09:02 

Двенадцать месяцев

MirrinMinttu
Do or die
Январь. Наконец-то закончился. Почему-то тянулся и тянулся, хотя время у мня обычно летит.

Главное событие месяца - начало работы по компенсированной схеме. То есть, график обычный, но именно с клиентами-пациентами работа не должна превышать 2 часов 15 минут. С завидной регулярностью превышает, но все-таки не 4,5-5 часов, как раньше. Пациенты и мимонаблюдающие в фойе бабки сказали, что я снова стала самой собой в плане жизнерадостности. Возможно. Когда в голове не тикает секундомер, можно сосредоточиться на человеке, который перед тобой. Физически же ничего не изменилось к лучшему. Даже хуже стало, хотя казалось бы, что некуда. Передвижение происходит от стула до стула, и когда не надо играть на публику, периодически накатывает такой ужас, что хочется то ли громко завыть, то ли умереть. Безнадежность, бессилие, бесперспективность, если считать за перспективы изменения к лучшему. Самое смешное, что некоторые особо одаренные мне завидуют из-за снижения нагрузки. Хотя, с моего разрешения, всем было направлено на почту сообщение о причине - потеря трудоспособности на 2/5. На самом деле больше, но тогда уже стоял бы вопрос о частичной пенсии по нетрудоспособности, а к такой потере денег я как-то не готова.

Позитив месяца - Вильгельм Руфус, приятно было начать знакомство. Ну и в принципе бытовая сторона жизни. "Дома всё хорошо", как говориться, а это уже много. Ну и то, что продержалась без больничных. А продержалась потому, что мне одинаково больно и дома, и на работе.

Негатив месяца - новогодние поздравления, как ни смешно. Вернее, их отсутствие. Исключая Свету, с которой мы уже годы друг друга поздравляем, никто мне из тех, кому я отправляла открытки, не ответил тем же. Даже поблагодарил за открытку майлом только один человек. Чувство тем более неприятное, что я тут уже привыкла к обязательному обмену рождественскими открытками со всеми, с кем когда-то по какой-то причине обменялся адресами. Можно годами не видеться и не общаться, но рождественская открытка - это святое, "пока смерть не разлучит". Ну, на следующий сезон буду умнее. Тем приятнее было получить вчера от [J]Poglad Kota[/J] милый календарь с котом Саймоном и распечатанную открытку с моим котом:heart:

Странность месяца - оживление в жж по сравнению с дайри. Вот уж что воистину странно.


Февраль. Вот этот месяц был и долгим, и коротким одновременно. Как-то невероятно много в него вместилось, но он таки быстро закончился. Главное воспоминание - давно забытый уже февральский холод. Бывали и более низкие температуры, до -28, но давно не было так, чтобы морозы разной степени тяжести стояли весь месяц.

Здоровье. Неожиданно - гораздо лучше. Болеть болит, но не так, чтобы головой об стенку колотиться хотелось. Сразу перешла на одну Бурану 400 в сутки. Хватает достаточно. Взяла привычку носить компрессионные гольфы ежедневно, и это могло сыграть свою роль, облегчив жизнь ахилловых сухожилий. В некотором минусе то, что компрессионные штучки приучают тело к тому, что его в разных местах подерживают, и без этой поддержки потом плохо. Но пока выхода нет, я не в состоянии ещё начать заниматься тренировками мышц.

Проект Года, о котором я не буду оповещать в деталях, продвинулся на две ступеньки. Следующая - в самом конце апреля. Это может быть лестница на персональную Голгофу, конечно, но в данном случае я выбираю между двумя Голгофами, на одной из которых я уже нахожусь, и мне здесь не нравится.

Депрессия. Кажется, не было никакой депрессии. Вообще. Было хроническое переутомление. Как только я перестала засыпать в любой момент и в любом положении, когда могла находиться в покое больше 5 минут, всё начало меняться. Внутренний настрой постоянно оптимистический, солнечный, мне свойственный. Иммунитет вернулся туда, куда ему и положено, на высоту Эвереста. Начало робко просыпаться желание что-то делать и вне рабочего времени. Теперь главное не кидаться на эти дела как оглашенной, я только начинаю оживать.

Работа. Из позитива - неожиданно хорошо сложившаяся работа с персоналом Саги, по оценке общего состояния наших пациентов, для ухода за которыми город купил услуги этого "отеля для престарелых". Подобные сводные оценки надо делать раз в полгода. Каждая медсестра - на своих пяток "подответственных". Проблема в том, что это надо делать помимо прочей работы, которой всегда слишком много. А там ещё и персонал постоянно меняется, не знаю причины. А каждая оценка - это 20 страниц с критериями. Тем не менее, они разобрались за месяц. Качество - разное. Иногда, и даже часто, видно неумение сопоставить диагнозы, лекарственные назначения и оценочные критерии. Ну не может человек с диагностированным Альцгаймером не иметь проблем в ближней и процедуральной памяти, и обладать независимым пониманием причинно-следственных связей. В идиота не всякий превратится, и большинство будут долго достаточно автономными в быту, но это уже другие критерии. Но у меня под рукой есть и больничные записи, и список препаратов, и, главное, время. Так что я могу дать более объективную картину на основании того, что у меня есть. И тыкать девочек в их ошибки я не буду, я им конфет куплю в знак благодарности)) В конце концов, главный негативный фактор нашей работы - это именно отсутствие позитивного фидбека. Все только претензии предъявлять помнят, но благодарить и хвалить забывают.

Что касается рутины, то здесь всё неоднозначно. Главное, что я ценю в новой начальнице - это её отсутствие в нашей жизни:-D Раз в неделю мы собирается на заседание, где она вяло демонстрирует нам какие-то маловразумительные графики о том, как мы себя чувствуем на работе, но это можно пережить. И ещё у нее есть приятная привычка делать графики дежурств далеко вперед, что облегчает планирование жизни. Меня она пока оставила в покое, я её тоже не тереблю, потому что уменьшенная физическая нагрузка дает мне возможность отработать 5 дней, один день отдохнуть, и потом оттрубить ещё шестидневку. И не чувствовать себя после работы трупом не первой свежести.

Кстати, выяснилось, что я - дура, всё-таки. Очень хотелось помогать коллегам, пока мне наши распределители работ не сказали открытым текстом, что сознательность в моем положении неуместна. Если я буду добровольно пахать больше, чем мне положено, меня могу лишить компенсационной модели. Такие случаи периодически случаются (да, я не единственная сознательная дура). Но теперь я могу на просьбы взять несколько дополнительных обходов честно отвечать, что никак. Не то чтобы у меня объективно были силы работать "в поле" больше 3 часов.

И тут выходит на первый план проблема будущего. Объективно говоря, для меня эта работа всегда была слишком тяжелой физически. Мой оптимум - это 3,5 часа запланированной контактной работы. Что на практике означает около 4 часов обычно. Теоретически, я имею право продлять компенсационную модель. Но иметь право - это не значит получить согласие работодателя. В общем, до летних отпусков надо мне переговорить с начальницей всего нашего района. Может, она знает, куда меня можно воткнуть на более щадящий режим.

Дома. Всё хорошо. Ну, Фриландер, конечно - это Фриландер. Вдруг вывесил оранжевую картинку мотора. Мотор работает прекрасно. Но если вывесил - надо отвезти проверять. Может, он так на холод среагировал, а может и правда что-то там. Короче, если я пройду в мае техосмотр, надо будет серьезно думать о замене. А тут, помимо безрассудной любви к этому кабыздоху, есть ещё и финансовый момент. Но это - задача на май.

Март. В памяти не осталось ничего кроме лихорадочной работы с системой оценки общего состояния нашего подопечного контингента. Около сотни историй болезней и прочего. Закрыла почти все. Хотелось бы сказать, что через полгода с этой же бодягой будет легче, но не будет - больные умирают, переходят в отделения с уходом 24/7, приходят новые, состояние старых ухудшается. Вообще-то, я должна была проработать только больных, находящихся на контракте, состояние остальных должны оценивать их ответственные медсестры. Опять же, хотелось бы сказать, что у них не было времени. Но время было. Девочки много отсиживают, перегоняя воздух возмущениями несправедливостью графиков и нагрузки, и занимаются только уходом, не бюрократией. То есть, я делала чужую работу. Мне не сложно, но это неправильно. Они говорят, что не могут сосредоточиться, не могут мгновенно переключаться. Может быть. Я могу, я привыкла.

С начальницей картина прояснилась. Она таки дура, хотя бы в управленческом плане. Началась феерия с летними отпусками, которые она решила решать сама, и именно 3.04. Коллега из-за этого бзика может потерять 300 евро на разнице в стоимости авиабилета. Была хорошая скидка, но полная неясность, одобрит ли Инночка её отпуск. Блин... Мы не менее 6 лет составляли графики отпусков практически самостоятельно, научились решать сами и согласовывать друг с другом, без драм, проблем и ссор, а тут эта новая дурная метла.

Ещё были дикие морозы и открытое, по-летнему сухое шоссе. Плюс.

Усиливающееся ощущение тупика во всем. Инстинкт самосохранения орет до захлеба, а я не понимаю, что я могу сделать, чтобы остановить это движение. Убегаю в виртуал, в сериалы, старась не думать, жить от утра до ночи и как-то переживать 5-6 часов сна. Перетереть бы мысли и чувства с кем-то, выплакаться, напиться в дрезину, и осениться планом действий - но уже не с кем. Нет, со своим отражением в зеркале это не сработает, тут нужен живой человек, с несколько другим видением мира. И нет, муж, у которого видение мира реально другое, для такой цели тоже не подойдет. Друзья в реале остались в прошлом, виртуальные исчезли с горизонта, ибо там своя жизнь и свои проблемы. Скорее бы 25 апреля, в этот день многое решится. Или ничто не решится, что тоже может случиться.

Устала я от всего этого. Не знаю, как жить дальше, есть ли даже смысл жить дальше. Поняла, что люди убивают себя не от горя или проблем, а находясь в точке, когда умереть проще, чем вытаскивать себя из прижизненного вязкого лимбо. Слишком много для этого нужно усилий, а ресурса энергии нет. Потому что его сжирает неопределенное состояние отчаяния, которое поражает весь организм. Есть ли выход? Если найду - расскажу.

Апрель. Забегая вперед - ничего-то не решилось 25 апреля. Вообще ничего и нигде не решилось. Чем весь месяц занималась - без понятия. Наверное, смотрела бесконечные сериалы, писала и вкалывала. Всё. В начале апреля приложила новая причуда - дикое головокружение. Помощи не получила. Обследования не назначили. Диагнозом поставили "доброкачественное головокружение". Ох, "б**ди, сэр", чего там. Сидят с серьезными минами, что-то строчат в истории болезни, а на выхлопе кпд 0/0.

Подсуетилось, как всегда, Дорогое МРЗД, подсунув статейку о том, где болит, если куда-то отдает. Короче, всё оказалось очень просто. По совету, полученному в Ортоне, я ношу компрессионный пояс, поддерживающий спину. Разумеется, при этом сжимается и диафрагма. А если сжимается диафрагма, начинаются проблемы с дыханием. А от этого напрягаются мыщцы шеи, которые сдавливают сосуды. От чего, в свою очередь, случаются обмороки. Помните викторианских барышень, вечно грохающихся в обмороки? Это корсеты. Здесь то же самое. Только благодаря тому, что ношу я не корсет, а только эластичный пояс, проблема проявилась не сразу, а через полтора года.

Самое интересное, что информация и ощущения встретились во сне. Сплю очень мало, поэтому иногда отключаюсь днём. Ну вот, упала спать в дневной одежде, и пережила во сне всю палитру падения в обморок. Бесконечного, потому что стена, по которой я оседала, вообще не заканчивалась. А потом я проснулась, и всё встало на место.

Работа. Тетеря наша, которая боссиха, уходит в декрет. У нас будет четвертая начальница в течение года. Значит, снова всё объяснять, снова бороться за удобные дежурства. На фоне увеличения бригады на 5 человек и проблемной бригады, которую расформировывают. Эх, была бы в лучшем физическом состоянии - ушла бы работать в "Сагу". Там бассейн. Но там зарплаты меньше. Может, вообще поискать что-то другое? Лень. Но в этой работе уже почти достигнут предел терпения. За ним я пойду вразнос, с моим-то характером. Хотя есть ещё один вариант из этой же темы, но пока я не хочу о нем думать. Ну и всегда остается опция маневрирования.

После дискуссии на тему семейных ценностей на дайри почувствовала себя инопланетянкой. На трех страницах дискуссий - три комментатора, с которыми я на одной волне, остальные - как из параллельной вселенной. Постепенно стала почти молча читать ленту, и просто писать свое. Собственно, мои посты про Руфуса комментирует ровно один человек, так что если их и читают остальные, то тоже молча. Десять лет дайри были для меня домом, но и это закончилось. Или почти закончилось.


Май. Три недели отпуска. Лучше бы три месяца, конечно. Или три года. Чтобы именно оплачиваемых.

Главная тема месяца - жара. Я, всё-таки, не человек. Или не совсем человек. Бестия же. Все знакомые обвесились отеками, а вот мои куда-то испарились. Вообще, чувствую себя неплохо, но очень заметно, что после выходных я в первый рабочий день бодра и весела, а на второй уже обвал с болями и скованностью движений. Да и пофиг. Но такое чувство, что за первый же рабочий день вся польза трех недель отпуска испарилась.

Когда я попыталась ответить для себя на вопрос "от чего меня спасает болезнь" (этот анализ входил в тему перехода психосоматики в соматику), то ответ был ясен - от упахивания, болезнь оправдывает то, что я облегчаю свою физическую ношу.

Интересно то, что я с детства считала, что на мне пахать можно. Тогда мне это даже нравилось - роль взрослой и заботящейся при раздражительной и конфликтной матери. Кстати, хорошо, что работа отца предполагала его нахождение дома только пару месяцев в году, потому что с ним, как понимаю, конфликты могли начаться серьезные. Он уже по роду работы привык выносить решения, и не переносил противоречий. Маменька просто вовремя загнала его под каблук, и потом умело оттуда не выпускала. Как я теперь понимаю, личность моя бесила отца здорово уже тогда, когда я была в классе четвертом. Просто он, в отличие от маменьки, умел держать себя в руках. Ну и вообще, когда родитель присутствует в твоей жизни только изредка, он автоматически превращается в родителя-праздника. Особенно когда прибывает домой с мешком подарков. Но момент с ящиком Кока-Колы, из которого мне выделили только одну бутылку (всё остальное было для мамы, ей ведь корвалол запивать надо), я запомнила навсегда. И - возненавидела Кока-Колу. Нет, я тогда хорошо всё поняла о себе и родителях, и эпизод с этим ящиком был мелочью, деталью, но Кока-Колу я воспринимала потом только в виде "водка-кола", когда не видела бутылки.

В общем, в детстве мне никто не успел объяснить, что и у моих возможностей и сил есть границы. Ну и хорошо, я почти всю жизнь прожила в твердом убеждении, что могу абсолютно всё, и если не стала Властелином Вселенной, то только потому, что мне это не интересно. Ну и потом, объективно, я всегда очень быстро регенеровала после физических и душевных травм, и привыкла считать себя несокрушимой. А оказалось, что физически мои силы очень даже ограничены, и к тяжелым физическим нагрузкам моё тело не приспособлено. Я думала, что на этой работе окрепну. А в результате всё стало намного хуже.

Я тут помониторила себя, и пришла к выводу, что меня раздражает не нынешняя моя работа, а в принципе жизнь человека, находящегося на работе. С одной стороны, я стала относиться ко всем безумным инициативам ближнего и дальнего начальства через ха-ха и по методу итальянской забастовки, то есть молчаливым игнором. С другой стороны, эти инициативы затрахали меня морально. Ну, это когда начальством имитируется бурная деятельность, а на практике или ничего не происходит, или становится хуже. На время, конечно, потому что скоро все забудут и эту инициативу. А мне хочется реальных перемен. Но много шума из ничего я воспринимаю именно как дополнительную шумовую нагрузку, которая меня утомляет.

Если сравнить мое отношение к работе года четыре назад и сейчас, но изменения просто пугающие. На самом же деле, они закономерные. Поначалу у меня, под грузом ответственности конкретно, в буквальном смысле слова, за жизнь реальных людей сформировалась своего рода корона спасителя. Только не от сознания собственной важности, а от гиперответственности. Понадобилось время, чтобы убедить себя в том, что без меня никто не умрет, а если и умрет, то моя категория пациентов в любом случае находится в предмогильной стадии. Понадобилось время, чтобы убедить себя в том, что большая часть моих коллег тоже хочет пациентам добра, даже если их методы работы сильно отличаются от моих. Я научилась делегировать то, что делегировать надо.

Но в общем и целом, если я не получу на следующий год благословения той же модели работы, как в этом году, мне надо сворачивать свою рабочую деятельность, и переходить или на частичную, или на полную инвалидную пенсию. Следующий, 2019 год, мне тактически выгоднее ещё быть на работе 100%, потому что может так случиться, что мне понадобится изрядное количество больничных, но в 2020-м пора сворачиваться. Доходы-то упадут, но и расходы тоже.

Июнь. Прошла половина 2018 года. Кажется, ничего примечательного. Жара, потом немного дождей, переход в июль - в холодище.

Дайри опустели почти окончательно. Летом здесь всегда была тусовка где-то по углам, в своих мирах, но что-то мне кажется, что осенний кризис мы, на самом деле, не пережили. Очень травматично потерять связь с людьми, которых считала если и не друзьями, то хорошими знакомыми. А ведь меня предупреждали, что сетевая дружба - штука полностью иллюзорная.

Получила новый фотоаппарат. Выглядит сложно, придется разбираться всерьез. Инструкция приложена, но, вестимо, на японском. Забавно, что этот заказ совпал с проектом введения таможенных пошлин в России. В связи с этим какой-то чудак на жж пытался мне доказать, что из Евросоюза "китайское говно" никто не заказывает. Хотя мой комментарий был о том, что дорогие вещи есть смысл заказывать и с пошлиной, все равно останешься в плюсе. И успокоился только после того, как я вывалила на него статистику по странам Евросоюза, которые на Али пасутся ещё так.

Я приобрела привычку совершенно разваливаться в первый выходной. Чуть ли не по стеночке ползаю. Вроде же и не с чего. Раздражает, потому что много чего нужно сделать, а я не могу. Вообще. Тем более, что летом, где-то до середины августа, что-то делать просто проблемно, вечно впивается какая-нибудь кусучая дрянь во дворе. Поспела первая клубника (в открытом грунте). Очень сладкие и очень маленькие ягодки, сушь же была.

Что ещё? Настроение сегодня паршивейшее, хотя, на самом деле, в последнее время я обычно в настроении приподнятом. Похоже, полностью погодозависимость мне побороть так и не удалось.

Июль, август и сентябрь прошли как бесконечное путешествие по Домам Боли, как у какого-то героя Желязны (Джека-из-Тени?). Надеюсь, хоть что-то я этим искупила.

Как ни странно, от всех этих встрясок я проснулась, наконец, и начала больше походить на живого человека. Исполнилось даже то, что я так много лет обещала себе на Новый год - начать уделять себе внимание, заботиться о себе настоящей. Да, большая часть моей жизни проходит в сети и даже не в моей эпохе, но у меня есть тело, и у меня есть дом. И я должна о них позаботиться. А из этого последовало неожиданное для меня решение. Я так много ещё хочу, мне так много ещё надо, что прикручивать горелку жизни на минимум мне ещё рано. Стало быть, надо работать и зарабатывать ещё долго-долго. Стало быть, я беру курс на свою полную реабилитацию физически. Я смогу. Я бросила курить, сильно похудела и буду худеть дальше, стала мазаться кремами и влюбилась во все те прелести, которые вижу на Алиэкспрессе. Шопинг действительно вытряхивает даже из такой депрессии, которая стала практически нормальным состоянием. В общем, я молодец!

@темы: Досье

URL
Комментарии
2018-02-01 в 09:27 

Poglad-Kota
Всё в этом мире суета. Расслабься - и погладь кота!
MirrinMinttu,
котики надеются, что календарь будет создавать шаловливое настроение в течение всего года, и шалость непременно удастся)

2018-02-01 в 09:52 

*Anwen*
We cannot become what we want to be by remaining what we are
«Можно годами не видеться и не общаться, но рождественская открытка - это святое, "пока смерть не разлучит»

MirrinMinttu, если Вы кому-то отправляли открытки в Россию, они могли не дойти до адресата, или ответная открытка из России могла не дойти до Вас и потеряться где то на просторах России. У меня есть родственники в Эстонии, моя тетушка регулярно отправляет им рождественские открытки и они бывает, что не доходят.И родственники из Эстонии отправляют ей открытки, были случаи, когда не доходли, а бывало приходили уже весной следующего года.

2018-02-01 в 15:57 

Нари
Сплошные проблемы... :nope:

2018-02-01 в 23:38 

MirrinMinttu
Do or die
Poglad Kota, спасибо:kiss::mcat:

*Anwen*, они дошли)) Кстати, в приличном темпе. Я отправила поздно, в 20-х числах декабря, и к православному Рождеству они уже были получены. Просто... наверное, я слишком прониклась именно местным обычаем придавать открыткам значение.

Нари, а как же без них?)):samurai:

URL
2018-02-02 в 07:44 

случайный попутчик
Делай что должно, и будь что будет.
Ты это... держись. скоро лето, станет полегче! И помни, что ты у себя одна, а денег всегда не хзватет.
Я вот тут в декабре решил,ч то я еще могу, и поработал, как будто молодой. И вот уже месяц прихожу в себя(( Конечно, пенсия у меня приличная, но таки вдвое меньше, чем зарплата.. Но я решил, что здоровье дороже...

И.. у людей разные представления о важном. Вот я, например, считаю что человека, с которым поддерживаешь отношения, обязательно надо поздравить с днем рождения, а раз не поздравили, то значит, считают, ч т отношений нет. А другие так не считают((( В общем, мир - штука сложная..

2018-02-02 в 09:47 

MirrinMinttu
Do or die
случайный попутчик, да понимаешь, если бы была отчетливая разница в состоянии дома и на работе, я бы даже не задумывалась о выборе. Но её нет. А работа ещё и обеспечивает попытки правокачания в ведомственной поликлинике. Типа, я ж ещё ресурс, а не отработаная руда:-D Потому что некомпетентность терапевтов по месту жительства почти жалость вызывает. Так и хочется иногда сказать, что не стесняйся, погугли. Ну а в ведомственной проблема в жадности. Не любят они тратить деньги нанимателей. Но всегда можно сделать жалобу на отсутствие лечения, и тогда начнут вертеться. В поликлинике по месту жительства жаловаться чревато.

Ну вот, с этими поздравлениями и персональные расхождения во взглядах, и чисто традиционные. Здесь совершенно обязательно поздравление всех родственников, с которыми раз в десятилетие пересекаешься на миг, и практически случайных бывших коллег, как в случае моего мужа, с которыми и вовсе никогда не пересекаешься больше. В предрождественский период достается книжка с адресами, и идёшь по всем по очереди)) А получить открытку от того, от кого не ожидал и кому не отправил - это повод срочно послать ответную и отзвониться с извинениями. Когда одиночество какого-то персонажа хотят подчеркнуть, всегда пишут или об одинокой открытке, стоящей на полке (их ПРИНЯТО выставлять на полку на весь рождественский период), или вообще об отсутствии открыток. И к этому тааак привыкаешь:-D

URL
2018-02-02 в 20:45 

случайный попутчик
Делай что должно, и будь что будет.
Ну... с одной стороны мне легче- меня оставили в ведомственной клинике. С другой- там тоже не любят пенсионеров, все нацелено на молодых)))

2018-02-02 в 21:26 

MirrinMinttu
Do or die
URL
2018-02-02 в 21:26 

Witch_Jane
Cor тоны ясные, ритмичные.
MirrinMinttu, присылай в умыл адрес, с удовольствием буду слать тебе открытки. Правда, с моими в этот раз жуткий конфуз -отправляла в период с 20 по 24 декабря, Саратов получил 6 января, на Рождество, Испания - после 10 го, Калифорния - на прошлой неделе, Германия - вчера. Спб, Москва и Мос.область молчат - или не получили (Люберцы точно не получили), или не дошли. Но зарубежные дошли, поэтому надежда есть !

2018-02-02 в 21:31 

MirrinMinttu
Do or die
Witch_Jane, я буду умницей, и на следующий год заранее договорюсь, кто хочет быть поздравленным)) Адрес сейчас скину.

URL
2018-02-04 в 17:07 

Нэко
🌠взгляд кошხки грация картошხки🌠
некоторые особо одаренные мне завидуют из-за снижения нагрузки.
muzzlepawСлов нет.укушу

2018-02-04 в 17:46 

MirrinMinttu
Do or die
URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Загородный клуб

главная