О подмене понятий

[MirrinMinttu]

Вчера нашла время сообразить, что меня, собственно, выбесило в тексте "Принцесс не бьют. Даже Марат Башаров", который услужливо перепостил наш тормозитор cd-eater.diary.ru/p218478523.htm?from=last&disc..., снабдив выпадом в мой адрес. А вот что:



Подмена понятий, при помощи которой жертву домашнего насилия превращают в домашнего поработителя, захватчика и террориста, заслуживающего отпора. Ну в самом деле, у кого вызовет симпатию особа, занимающаяся "психологическим насилием", оно же "мозгоклюйство" и "сворачивание крови". Этот типаж хоть раз в жизни, но каждый встречал, и о встрече вспоминает с отвращением. И  CD_Eater играет именно на этом.

Только вот в оригинальном посте посыл был несколько другим: "Проблема – в вас самих. Потому что существуют женщины, рука на которых никогда не поднимется. Они просто не дадут повода. Даже в скандале они никогда не доведут ситуацию до той, когда у мужчины наступит состояние аффекта и у него отпадет установленный с детства блок. Принцесс не бьют. Потому что они не дают повода. Даже не повода, а причины". Или, в переводе, хочешь не сиять фонарями - молчи, женщина. Будь всем, чем твой мужчина желает, и тогда, возможно, если и будут бить, то в порядке порицания за недостаточную принцессность и не слишком больно - "удар растопыренной пятерней в лицо. Ну или нечто подобное, не калечащее". Вдумайтесь, какая забота о спутнице жизни!!! Просто зарыдать впору.

На самом же деле, всё намного серьезнее. В комментариях к оригинальному посту мне утверждали, что идея домашнего насилия существует только в головах феминисток, куколдов и британских ученых. Вообще-то, профиль жертв домашнего насилия составили американцы. В частности, Ричард Дэвис, лейтенант полиции и профессор социологии и криминальной юстиции в Квинси Колледж (Плимут); профессор криминологии и криминальной юстиции Крис Хеннинг из Портлендского государственного университета (Орегон); профессор и адвокат женщин, пострадавших от домашнего насилия Ки Джей Вилсон из университета Мэриленда; профессор из того же университета Лори Гейсе, занимающаяся изучением населения, семьи и репродуктивного здоровья; занимающийся вопросами физической и психологической агрессии профессор Дэвид О'Лири из университета Иллинойса; ну и нельзя не упомянуть профессора Гвиннет Робертс из департамента психиатрии в Квинслендском университете, Австралия, которая занимается вопросом влияния домашнего насилия на психическое здоровье женщин.

Ну вот, кандидаты психологических наук Весна Блажевска и Катица Стойменовска из Македонии свели весь этот ворох знаний в сравнительную статистику личностных профилей женщин, которые являются жертвами домашнего насилия, и женщин, в жизни которых всё сложилось хорошо. Всего они обследовали 156 участников, из которых 59 недавно сделали заявления об абьюзе в местные центры социальной работы с декабря 2016 по февраль 2017 года. Остальные 96 женщин были контрольной группой для предыдущих. Их специально протестировали при помощи WAST (the Woman Abused Screening Tool), чтобы исключить присутствие даже намека на домашнее насилии в их жизни.

Основные модели поведения жертв домашнего насилия профессор Вилсон сгруппировала следующим образом:

1. Они считают себя виноватыми в ситуации. Разумеется, это не так - абьюзер будет бить в любом случае, что бы жертва ни делала и что бы ни говорила. Потому что ему нравится причинять боль и подавлять. Чем дольше длятся такие отношения, тем глубже женщина начинает верить, что она кругом ни на что не способна, и что это дает партнеру право наказывать её побоями.

2. Они считают себя никчемушными. Жертвы домашнего абьюза имеют удивительно низкую самооценку. Они ведь выбрали себе сами партнеров, которые их постоянно унижают и принижают. И теперь, так сказать, имеют дело с последствиями своего добровольного выбора. Соответствено, несчастная жертва домашнего насилия приходит к выводу, что она не способна на правильный выбор, на понимание людей, на радикальное решение ситуаций. "Видели, глазки, что покупали. Получаю, что заслужила".

3. Каждый раз, когда жертва домашнего абьюза види поднятый кулак, она чувствует вину. Если абьюзеры думают, что их домашние жертвы их не ненавидят, они сильно ошибаются. Разумеется же избиваемый ненавидит своего мучителя люто. И страдает не только от побоев, но и он невозможности проявить свою ненависть, потому что за это будут бить ещё сильнее. И эту неизлитую ненависть жертва странным образом обращает простив себя, чувствуя себя виноватой перед собой за то, что не способна себя защитить. Фрустрация, переходящая в вину. Но именно этот момент скапливающейся фрустрации провоцирует иногда жертву подниматься против мучителя. Или самой становиться мучителем тех, кто слабее. Своих детей, например.

4. Жертвы домашнего насилия, которые не ушли из абьюзивных отношений сразу, пассивны. Это именно те полу-зомби, которые никогда не обращаются к властям за защитой, тупо бубнят, что раскуроченную морду лица получили, неудачно упав, отказываются давать показания против выбившего из них человеческую личность партнера. Их просто били настолько долго и сильно, что они прониклись верой, что их страдания решительно никого не интересуют, и что выхода из них нет. Значит, надо служить и повиноваться, чтобы лишний раз не провоцировать господина. Впрочем, они никогда не успевают достичь стадии идеала - их забивают до смерти раньше.

5. Жертвы домашнего насилия иногда способны эмоционально и психологически исключить себя из абьюзивных отношений, в которых они находятся. "Это происходит не со мной". Или выворачивают ситуацию наизнанку, утверждая, что семья важнее "маленьких размолвок", что абьюзер - хороший человек, но у него много обязанностей и страшные нагрузки, вот он и срывается.

Таким образом, утверждения автора первоначального текста, что "Если у дамочки есть хоть капелька мозгов, то обычно ей этого (первого "не калечащего" удара - прим.) достаточно – свое девиантное поведение она прекращает, признает свою неправоту и дальше все живут счастливо. Если у нее мозгов меньше – она собирает манатки и валит в туман, стеная о «мужиках-животных». Ну а если у нее мозгов нет совсем – она продолжает сворачивать кровь, регулярно за это отхватывая" сделаны по принципу "пол-палец-потолок", без всяких оснований, по принципу "я так вижу". Нормальная, уравновешенная, самодостаточная женщина как раз та, которая уходит немедленно. Все остающие в отношениях претерпевают искажения восприятия мира, на которые реагируют по-разному.

Что их объединяет: низкий уровень образования, высокий процент безработицы, и средний возраст чуть за 40.

Группа женщин, у которых дома нормальные отношения, чуть моложе в среднем чем группа женщин, у которых дома ад: 37 против 40 лет. Они гораздо лучше образованы: 65 % имеют высшее образование, тогда как в группе избиваемых высшее образование имеют 29%. Женщины-жертвы домашнего насилия неважно трудоустроены, 47.5% из них не работают. Как результат, зависимы от своих мучителей финансово и изолированы социально. Женщины, в жизни которых насилия нет, трудоустроены лучше: 72.2% работают и зарабатывают, имеют коллег и сеть социальных контактов.

Что ещё более тревожно, все женщины-жертвы домашнего насилия показали значительную степнь деформированности психики по сравнению с контрольной группой. Определялась эта деформированность при помощи The Big Five Personality Test, оценивающего открытость (способность мыслить абстрактно, оперируя сложными понятиями, оценивает степень креативности, интеллектуальности и смелости), добросовестность (способность к самодисциплине и методичности в достижении целей, оценивает устойчивость перед немедленным вознаграждением ради будущих достижений), экстравертированность (способность получать инспирацию из окружающего пространства, особенно в форме внимания со стороны других людей, оценивает стремление к дружбе, восхищению, власти, статусу, эмоциональной возбужденности), доброжелательность (способность отвлечься от себя ради помощи другим, оценивает уровень эмпатии, доверия, умения прощать), невротизм (тенденция испытывать негативные эмоции, включая страх, печаль, напряженность, вину, стыд, оценивает степень доверия человека к окружающему миру и его способность отметать неприятные воспоминания, и двигаться вперед).

Женщины, являющиеся жертвами домашнего насилия, в шесть раз невротичнее контрольной группы, вдвое более агрессивны, втрое менее открыты, и почти вчетверо менее дружелюбны, чем контрольная группа. А вот экстравертированность обеих групп не так уж и отличается, как ни странно - все хотят дружбы, уважения, восхищения.

Авторы проекта, Весна Блажевска и Катица Стойменовска, сочли особенно критичным зашкаливающий невротизм в группе жертв домашнего насилия. По их мнению, это индикатор психопаталогии, выражающейся в депрессии и суицидальном поведении. То есть, упомянутый ранее вариант "продолжает сворачивать кровь, регулярно за это отхватывая" - это вовсе не отсутствие мозгов, это наличие суицидального поведения. Провокация, если хотите. Самоубийственное приглашение абьюзера к убийству.

Выводы психологов также интересны тем, что вместо популярного "беги, детка, беги!" они отмечают, что в любом конфликте есть две стороны. Что лучшей превентивной работой против домашнего абьюза не может быть карательное законодательство. Если женщина не имеет образования, работы, социальных контактов, самоуважения, открытого ума, она не станет свободнее и счастливее от того, что её палача посадили, или ему запретили к неё приближаться. Она просто проживет до конца своих дней в клетке тяжелых воспоминаний, поделиться которыми можно только с тем, кто пережил подобное. Что касается другой стороны, абьюзера, то закон наказывает за совершенные преступления. Ответив за которые человек, в идеале, сможет двигаться по жизни дальше. Но абьюзер не сможет двигаться дальше, пока он не научится переносить тяготы повседневной жизни, не срывая стресс и фрустрацию на других людей.

Желающие протестировать себя смогут это сделать здесь: www.truity.com/test/big-five-personality-test

@темы: Дамский вопрос

Comments

[lenorman]

*ржет*
Мужика б ему хорошего, этому тормозитору

[Гориан]

Знаете меня выворачивает не только от самих домашних тиранов, но и от отношения окружающих. Все эти "сама виновата", " бьёт значит любит" и тд. А то, что сейчас в России домашнее насилие наказывается только административног - настоящий позор. Прямое разрешение издеваться над семьёй.

[Armilla]

MirrinMinttu, знаешь, все гораздо сложнее...
У меня было такое в 1м браке... Правда, было эмоциональное насилие. Ну еще пару раз подрались под занавес...))) Понять, что это было психологическое насилие я умудрилась только спустя годы. Ага, я тормоз. Короче, жертва НЕ понимает. Вернее, ей не до того - маленькие дети, некуда идти, родителям не расскажешь- папа сердечник, мама с Альцгеймером. Денег нет!Проблемы с приемными детьми - наркота+ подростковые выебоны. Таскание по соцработницам и судам по делам несовершеннолетних... куда уж тут до разбора полетов - кто виноват и что делать....Это я о своем случае. Бывший ебал мозг по полной программе, еще в браке - ты накуй никому не нужна, отберу у тебя детей, денег не получишь, ты уродка. Ты такая же как твоя мать - у тебя Альцгеймер... ты плохая мать... и все в этом духе.

[gamba]

ИМХО, очень точный вывод

[Белокурая Гретхен]

Думаю, тут случай жЫрного тролля, а не дурачка. Дурачок так ловко бы не выбрал тему.
А вообще хотела бы я жить в таком мире прекрасном, где мужчины не способны клевать мозг. Но увы, увы... Иногда мне хочется проявить домашнее насилие и приложить мужа сковородой, чтобы перестал зудеть и нудеть. Но мне, видимо, попался понятливый, т.к. до сих пор не стукнула.

[MirrinMinttu]

lenorman,

Гориан, как видите, проблема общая по всему миру. Полиция может вмешаться только по факту, а заявляют и снимают побои единицы. Часть из которых потом откажутся от показаний под давлением окружения или вообще шантажа, когда угрожают убийством близких. А примеров того что угрозу осуществляют без колебаний, даже в публикуемых в газете хрониках много. Получается, что помочь забитой женщине могут только социальные службы защиты, причем координированно и профессионально.

Armilla, именно это. А сейчас к арсеналу добавилась травля в соцсетях, которую организовать довольно легко. Мне еще кажется со стороны, что слишком много возложено на плечи самой жертвы, хотя как бы уже многократно исследовано и доказано, что душевных сил на все эти инстанции у неё нет и быть не может. А часто нет и реальной возможности искать помощь, потому что каждый шаг контролируется. В буквальном смысле - через программу в телефоне, через выдаваемые деньги. И ещё один момент. Люди зачастую вообще не могут понять, что жертва домашнего абьюза вовсе не обязательно хрупкая и бледная до синевы бедняжка. У меня коллега вот сущая баскетболистка внешне, и никак не ангел в поведении, но первый брак был именно таким, что любимый на кулаках носил, а после травил и контролировал в соцсетях. Нет, она не терпела побои, она пыталась драться и даже нашла, в конечном итоге, силы и возможности уйти и развестись, но потом пошли годы сражений через суд из-за дочери. Бывшему дочь была не нужна как таковая, но он откуда-то из Северной Африки (Марокко, кажется, или Алжир), но благодаря ей он мог жить здесь. Теперь его, в конце концов, высылают. Коллега говорит, что такое чувство, что сняли, наконец, удавку с горла. А ведь гром-баба, казалось бы.

gamba, тут мне, в процессе, пришло в голову, что люди не понимают жертв, если что-то сходное не случилось с ними или в их кругу знакомых. Даже если понимают механизм зависимости жертвы от палача. Ну и того, что некоторые унижения жгут и через 30 лет. Про кампанию metoo говорю. Я сама реально не понимаю, как можно было с визгом прыгать вокруг всяких ванштейнов, а потом сводить счеты через десятки лет. Не воспринимаю, что можно поиметь выгоду, и все-таки быть при этом жертвой абьюза.

[MirrinMinttu]

Белокурая Гретхен, у каждого из нас есть тайные грешные мечты про сковородки

А что касается сабжа, то тут, к сожалению, немного хуже, чем тролль. Я сначала прифигела, почему в вялой дискусии у Дискоеда торочат что-то о прибивке полочки, потом договорились и вовсе до интересного:

По умолчанию в семье распределение обязанностей традиционное. Жена готовит-стирает-убирает, муж вешает полочки, если упрощенно. Если муж не выполняет свои обязанности, если у него вообще не возникает по приходу домой мысли "а есть ли дома какое-то дело, которое я должен сделать?", то эта мысль вместо него ест мозг жене. Как? А просто - жена становится обязанной помнить о том, что должен сделать муж. Эта обязанность занимает ЕЕ оперативную память, поедает ЕЕ мозговые ресурсы. Помимо "что купить домой, что нужно постирать, когда последний раз делали генеральную уборку, поливали цветы, обновляли гардероб детям... и т.д. и т.п." в ее разуме болтается информация о том, что муж не выполнил свою обязанность. Естественно, она про эту долбаную полочку начинает напоминать, напоминать и напоминать - ведь это не ее обязанность, мы помним, что распределение традиционное. И вы это обидчиво воспринимаете как насилие.

И вот на этом месте меня осенило, что кто-то где-то смухлевал в раздаче И обратила внимание на опросник.

[Armilla]

MirrinMinttu, вот да - сил нет... Быть бы живу...
Многие не понимают, пока сами в шкуре такой не окажутся , не дай Б-г, конечно.
Тут как с депрессией, наверное. Слова "Возьми себя в руки!", "В Африке дети голодают, а ты!" ," Соберись, жизнь прекрасна"! наверняка не работают...
Слава Б-гу, до травли в соцсетях не доходило у меня. Сразу забанила его везде, где можно. И не интересовалась -что он хорошего обо мне пишет. Умерла - так умерла!(с)
))

[MirrinMinttu]

Armilla, в том-то и дело - о чем не знаешь, то не болит. Понять в теории и пережить (или увидеть в реале вблизи) - это не одно и то же.

[Armilla]

MirrinMinttu, именно!

[gamba]

MirrinMinttu, про Вайнштейнов - ИМХО, очень важно, когда это было и какие были правила игры. Очень долго актрисы/актеры принимали "не дашь - не будешь в бизнесе". Очень мало таких, кого это миновало. А теперь - ситуация поменялась. Те, кто тогда соглашались, поняли, что можно по-другому, а те, кто тогда были "сверху" - уже замазаны, а часто и не осознали, что ситуация изменилась.
В моем нелокальном пространстве был случай, когда дама обвинила известного человека, уже умершего. И вот тут совсем непонятно. С одной стороны, если это действительно случилось, то я могу понять, что ей требуется закрыть тему для себя. С другой, доказать ничего нельзя, изложить свою версию/оправдаться он не может, и получилось, что пострадала его семья, которая ни сном, ни духом.

[Огненный Тигр]

MirrinMinttu У меня такое ощущение, что вся логика с этой гипотетической полочкой проста - баба, вешай полки сама, делай всё по дому и не смей беспокоить господина, а то в морду. Там сейчас такой драматический вывод от поедателя дисков, мол, женщинам повешенная полочка важнее любви в семье. Ну да, мама-то любила за то, что покушал и покакал, никаких требований не выдвигала, а эта гнусная жена ждёт, что муж часть домашней работы на себя возьмёт.

[Кимури]

lenorman, я уже посоветовала.

[lenorman]

Кимури,

[MirrinMinttu]

gamba, да черт их знает, честно говоря. Тут реально со стороны не понять. Я просто недавно увидела, что даже мелкие травмы, типа чувства несправедливости происшедшего, мучают людей годами и требуют многократных проработок. Например, по ситуации в нашей бригаде, которая уже полгода как закончилась, люди хотят говорит на любом совместном заседании. Я отмахнулась, мысленно обозвав бывшую боссиху коровищей, и забыла её художества. Но, кажется, никто больше. А тут, все-таки, нарушение телесных границ и всё такое. Мало ли что мучает.

Огненный Тигр, я думала, что дискоед умнее. Разочарована. С другой стороны, это же говорит о том, что в действительности механизм семейного мордобития ему и неизвестен, так?

[Белокурая Гретхен]

MirrinMinttu, видимо неизвестен, ибо иначе давно бы огреб за мозгоклюйство. Раз ещё не бит - неизвестен.

[MirrinMinttu]

Белокурая Гретхен, какие его годы

[LenaElansed]

Хех, когда я развелась, то где-то через три месяца заметила, что никто не называет меня дурой...
На самом деле очень трудно выдержать прессинг воспитания + отношения самых близких и родственников. Особенно родственников. Ближний круг.
"Должна быть семья", "должны быть дети", "неполноценная жизнь", "ты неправа"...
я настолько устала от этого, что сейчас просто отдыхаю (19-ый год как)
нет, я считаю, что человек должен и может пытаться строить отношения, но когда я сама в отношениях в стрессовых ситуациях начинать действовать по шаблону жертвы, т.к. заложено / был опыт выживания, то бегу от такого дальше, чем вижу
Тем более, что стрессовые ситуации семьи плавно могут проехать в работу / на карьеру / отношения с социумом, там ведь тоже хватает тиранов, которые прям сторожат твою слабость и педалируют её
Очень легко третируемому партнёру поехать крышей. Если челу говорить, что он дурак, то он в конце концов может спятить.
Но так как чаще всего в человеке нет генетической установки от природы быть под каблуком, то возникают конфликты.
Уйти от таких отношений безумно трудно.
К счастью, мой брак закончился. И вот именно после прочтения тут сегодняшней дискуссии и вспомнив про развод, я вдруг поняла: да, чёрт возьми, мне ж реально повезло. Развелась, самостоятельная, целая физически и не под психотропными лекарствами. Да я везунчик.

[MirrinMinttu]

LenaElansed, повезло. Видно, очень здоровый стержень внутри, не поддающийся коррозии обстоятельствами.

[weis07]

Подмена понятий действительно существует. Отчасти она поддерживается насильниками, неспособными принять факт, кто они такие (ради защиты позитивного самоотношения они никогда себя таковыми не признают).
Отчасти оно поддерживается жертвами, которые также не могут признать себя жертвами (это очень страшно и означает признать себя бессильной что-либо изменить, будучи во власти другого человека. Проще притвориться, что проблемы нет).
Отчасти это поддерживается обществом, т.к это проще и удобно (общество наше в основе своей патриархально, поэтому чаще всего виноваты женщины. Риторический вопрос, откуда растут ноги у этой идеи, и еще интереснее - почему они оттуда выросли). Это норма и стереотип. Но как любая норма - это является результатом некоего общественного согласия. И поэтому ее можно изменить, если часто и много повторять, что насилие над слабыми - это НЕ нормально, не обращая внимания на мудаков, которые пытаются утверждать обратное просто потому что боятся взять на себя ответственность за свое несовершенство, несостоятельность, боятся остаться одни, оказаться в центре критики. Унижать слабых - вот все, что они могут.
Я бы предложила не метать бисер перед свиньями и не пытаться спорить с субъектом, который высказывается вроде:

Если у дамочки есть хоть капелька мозгов, то обычно ей этого (первого "не калечащего" удара - прим.) достаточно – свое девиантное поведение она прекращает, признает свою неправоту и дальше все живут счастливо

Проблема – в вас самих

потому что именно тут он расписывается в своей неспособности взять на себя ответственность: "не я дурак, а она дура, и значит она должна приспособиться". Потому что он - не может. Если человек уже принял такую позицию и она ему близка - разве можно его переубедить? Он уже расписался в своей некомпетентности в вопросах любых взаимоотношений, занял очень удобную для себя позицию, где ему самому ничего не надо делать, потому что другая сторона должна подстраиваться под него. И это вряд ли изменится. Подобная позиция означает определенную нехватку эмпатии и социальной чувствительности - нечто близкое к патологии. От людей, которые реально и сознательно считают насилие чем-то допустимым (не для самозащиты), особенно в качестве меры "подстройки" под себя партнера, лучше держаться подальше.

[Огненный Тигр]

weis07 А уж сколько дряни на этой подмене понятий паразитирует. Та же ведическая женственность, где открытым текстом говорится, мол, если муж пьёт, бьёт, лежит на диване и нихрена не делает, это виновата жена. Потому что недостаточно его чтит, не так одевается, не так летит, не так свистит. И был, кажется, у Валяевой дивный кунштюк - когда к ней начали приходить недовольные ученицы, мол, я всё делаю, и готовлю как надо, и всю домашнюю работу сама-сама, и юбки, никаких брюк, и мужа не упрекаю, а он только наглеет, ведическая мадам ответила: а вы понимаете, что вы это делаете не как свой женский долг и предназначение, а как инструмент давления на мужа? Он подсознательно чувствует давление и ничего делать не хочет, только злится. Собственно, ровно то же самое, что у дискоеда - как эта сволочь и тварь смеет от меня, своего любимого мужа, требовать какую-то там полочку? Как это какие-то мои обязанности? В морду давно не получала?!!! Кто-то из учениц после такого опыта резко в этой ведженственности разочаровались, а кто-то так и пытается лететь и свистеть как надо.

[MirrinMinttu]

weis07, я думаю, что эти два мудозвона сами никогда никого не били и бить не будут. Но они как раз подпирают своими вывертами общественный одобрямс, который не осуждает мордобойцев слишком сурово. Особенно если учесть особенности жертв, которые и впрямь на здорового человка впечатление странное (дверь-то вот она, чего терпит?). И вот начинает звучать "греческий хор": самадуравиновата, самадуравиновата, самадуравиновата... Поэтому полоскать таких адвокатов домашнего насилия надо. Чем чаще, тем лучше.

Огненный Тигр, господи, что у этих дев в головах:! Хотя паразитируют на них многие, конечно.

[Огненный Тигр]

MirrinMinttu Да много что в голове может быть. Тема "во всём виновата женщина, хороших не бьют, от хороших не уходят" транслируется и из церкви, и в СМИ, и где только не. Зачастую начинается с родителей, причём задолго до брака. Скольким жертвам школьной травли ещё и от родителей попадало, мол, вот почему других не дразнят, что ты сделала не так? А ведическая женственность заворачивает самадуравиновату в красивую обёртку, мол, если будешь хорошей, то будет тебе бочка варенья и корзина печенья.

[LenaElansed]

MirrinMinttu, не могу сказать, что повезло. Просто сама перестала бороться за "своё женское счастье", вошла для общества в стереотип-нишу "тётка_с_котиками". Но доказывать что-то кому-то просто устала. А в моей голове не укладывается "насилие над партнёром - нормально". Даже над котиками - не укладывается.

[MirrinMinttu]

Огненный Тигр, какой-то порочный круг получается. Ведь если предают и виноватят члены семьи, то это просто самое черное и непростительное предательство, по-моему. Коорое невозможно оправдать сентенциями типа "ради твоего же блага". Если я не встречаю от родных безусловной преданности, они уже не родные, а так, случайные люди. Зачем, ну зачем летать и свистеть вокруг кого-то, чтобы удержать его возле своей ведической юбки? Ежу ведь понятно, что все мы не идеальны. Значит, если кого-то отвращает неидеальность партнера, то они не партнеры, на самом-то деле. Тут хоть высший пилотаж в полетах демонстрируй, а ему/ей этот пилотаж не нужен именно в твоем исполнении. Почему это так тяжело принять? Эх((( Надеюсь, молодежь хоть посвободней от этих скреп.

LenaElansed, вот именно то, что ты ушла из ниши "женское счастье", и говорит о здоровой психике. Противостоять ломкам - это же не всегда стиснув зубы и со скалкой в руке. Это и тихо слиться нафиг от идиота. Знала я одну такую - та реально в белье и пальто поверх него зимой тихо сбежала, пока тот в душе был, оставив "любимому" всё, чтобы потом не мог обвинить и зацепится.

[LenaElansed]

MirrinMinttu, да, наверное )) просто времени на понимание этого всего и расставления акцентов ушло много. Интуитивно понимала, а объяснить хотя бы себе - не могла. Но реально "уж лучше одному, чем с кем попало"

[MirrinMinttu]

LenaElansed, как видишь из исследований, даже это расставление акцентов изнутри ситации уже было практически чудом.

[Огненный Тигр]

MirrinMinttu Да я сама поражаюсь, сколько таких предательств. Если всегда встают на сторону своего, не разбираясь, это плохо, но хоть понятно. Но когда родные сдают, не вступившись, даже там, где ты не виноват, это запредельно. И, увы, не редкость. А из модели "ребёнок обязан доказывать родителям, какой он хороший, и заслуживать их любовь через любые их выверты" и выходят девочки, которым привычно лететь и свистеть ради мудаков, пардон. Потому что первый встреченный мудак был далекооо не муж.

[MirrinMinttu]

Огненный Тигр, по-моему, сначала должен срабатывать принцип "защити своего", а уже потом разбор полетов дома. Опять же, при наличии хотя бы базового воспитания у ребенка и хотя бы базовой социализации (никаких "онжеребенок" и "онажематерей", это просто синонимы отсутствия воспитания и социализации), защита будет справедливой, а разбор полетов будет действительно разбором ситуации а не "вечно ты...!" Но самое глупое - это когда начинают гнобить своих повзрослевших детей, не имея ни малейшего представления о том, как те вообще живут и общаются, и почему у них к 25 годам нет того, что родители хотели бы у них видеть. Вот это вот полное безразличие к тому, кто колготится с тобой рядом, украшенное гирляндами требований - это как раз ответ на вопрос, почему людям расхотелось вступать в реальные отношения, и почему наступил такой обвал рождаемости. Так что да, школа абьюза у многих начинается уже с рождения.

[weis07]

Огненный Тигр,

"ребёнок обязан доказывать родителям, какой он хороший, и заслуживать их любовь через любые их выверты"

это тоже ужас-ужас
мне кажется это тоже от недостатка ответственности, родительской. Взрослый не хочет постараться и выстроить отношения с ребенком (а это такие же отношения, как любые другие, и ребенок тоже человек), вместо этого перекладывая всю работу на ребенка и ожидая, что тот к нему, к родителю, приспособится. В благодарность за то, что его родили, кормят, одевают... Как раз такие люди и не знают, что любовь (в ее истинном смысле) не нужно заслуживать, и требуют, требуют... А другие приучаются приспосабливаться, терпеть, и давать. Порочный круг.