Очень правильный подход!

@темы: "веселая бредь"

---

Поэтическое

воздушных замков понастроят

а как взбираться не учтут

ну сделайте уже перила

хоть тут

***
меня в тебе пленяет форма

и не мечтаю об иной

но содержание пугает

ценой

***
весна природы пробужденье

летят грачи ползут клещи

маньяки первые срывают

плащи

***
родная милая оксана

у нас полжизни впереди

молю тебя не будь жестокой

уйди

***
стриптиз кричит императрица

придворные от страха в крик

а та сняла пока что только

парик

***
я двадцать лет хожу работать

в один и тот же детский сад

поэтому ваш нож у горла

буквально ветер перемен

***
когда с утра не на работу

и очень хочется поспать

шумит сосед звенят трамваи

и кот садится на лицо

***
заслушав жалобы на слабость

и список принятых пилюль

врач поразмыслил и назначил

июль

***
да я давно спасла бы кая

сказала герда боль тая

но то погода никакая

то я

***
есть ременная передача

инструкций детям от отцов

***
проверил уровень комфорта

нахмурил брови и долил

себе ещё немного чаю

и пододвинул трёх котов

***
весна идёт под звон капели

под трели птичьих голосов

под дятлов стук и треск весёлый

весов

***

Потащено из блога dpmmax.livejournal.com

@темы: "веселая бредь"

---

Очаровательно

мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Отсюда: id77.livejournal.com

@темы: "веселая бредь"

---

Ужасно, смешно - рождественская реклама товаров

Вот практически буквально утренняя ситуация, только мы уже давно не курим)) Кот, всё-таки, задал ёлке жару как минимум трижды.

Не совсем ронял, но покосившись стояла. У нашей ёлки обычная нелепая пластмассовая подставка на три лапы, и вот сегодня из-под полу-поваленной раздались вопли супруга, что подставка сломалась. Время 7:30, темень, я преклонить колени перед елкой не могу физически, супруг может, но видит там так себе. Я храбро хватаюсь за елку, попадаю, естественно, на разъем, верхняя половина остается в моей руке, я ее от неожиданности выпускаю, и вся конструкция оказывается на муженьке, растянувшемся на полу. Я подвываю от смеха, супруг чертыхается из-под ели, кот с ужасом взирает на всё это из-под стола. И да, естественно он поехал покупать новую подставку, и, конечно, старая не была сломана - там просто одна из пластмассовых лап из паза выскочила. В смысле, муж поехал, не кот. Теперь у нас две подставки, но новая лучше, потому что устойчивее и тяжелее. Ночной челлендж для Мелочи.



"Подари маме на Рождество то, о чем она мечтает", ага



Ну какой подарок может был лучше, чем гладильная доска! Если уж миссис Санта Клаус в восторге, то...



"Они все хотят мою гладильную доску, Санта!"

Впрочем, мистер и миссис Санта Клаус парочка с причудами. Мистер занимается доставкой мыла:



А миссис впадает в экстаз от блеска сапожек супруга:



И вообще, Санта - старый греховодник:



То ли дело семейные, объединяющие подарки:



И какая же радость очнуться рождественским утром под елкой, и обнаружить среди подарков пылесос после того, как рождественская уборка сделана!



Впрочем, простим мужчинам их эгоцентричность... Они по-своему милы в этой неприкрытой самовлюбленности.

@темы: "веселая бредь"

---

Ужасно, смешно - старые открытки с рождественскими приветами и пудинги

@темы: "веселая бредь"

---

Ужасно, смешно - старые открытки с Сантой и Снеговиком

По сети давным-давно бродили весьма своеобразные викторианские рождественско-новогодние открытки (и новоделы под викторианские открытки), и тут недавно я снова на них наткнулась. Некоторые раньше, кажется, видела, некоторые - точно нет. Посмеемся? Поужасаемся?

@темы: "веселая бредь"

---

Ухохочешься

У меня ухажор нарисовался. Серб какой-то, чешет на смеси русского, финского и сербского. Представьте, из бассейна. Вот всегда говорю девам, вздыхающим о невозможности познакомиться: идите в бассейн. Причем, там даже весьма престарелые деды и бабки их возраста кокетничают напропалую, чего уж о более молодых говорить. На кофе уже приглашал, в круиз в Стокгольм уже приглашал, наличие мужа в прямой видимости не смущает. Проблема, однако. Мы, к счастью, редко по расписаниям совпадаем, но иногда совпадаем. А сегодня и вовсе в магазине столкнулись. Холера(((

@темы: "веселая бредь"

---

Сперла в жж смешное

— В горах был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

— Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Все мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

@темы: "веселая бредь"

---

Пророк в пиццерии

Открыли по соседству новую пиццерию. Как говорят в таких случаях, "посреди ничего" - никаких оживленных трафиков. Зато пиццерия совсем для местных реалий нетипичная. Такая вся красивая, продуманный декор, пиццы готовит настоящий неаполитанец, и они тоже не похожи на то, что продают арабские и турецкие ребята. Вкусно. И - пусто. Боюсь, не выживут они. Впечатлилась огромной картиной. Супруг опознал сюжет, но я офигела от присутствующих там амуров. И что вообще библейский сюжет делает в пиццерии???

@темы: "веселая бредь"

---

Следствия законов Мерфи для врачей

1. Никакая процедура не бывает такой простой, как кажется вначале.

2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали.

3. Из всех неприятностей, возможных в ходе какой-то процедуры, произойдет именно та, которая причинит самый большой вред.

4. Если в какой-то процедуре вы предвидите четыре возможные неприятности и удачно их предотвращаете, тут же быстро появляется пятая.

5. Когда дела пущены на самотек, они имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

6. Всякий раз, когда вы настроитесь что-либо сделать, оказывается, что сначала нужно сделать нечто другое.

7. Каждое лечение порождает новые проблемы.

8. Невозможно защитить от дурака все — ведь дураки так изобретательны!

9. Матушка-природа — хуже мачехи.

СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА ИЗ ПЯТОГО СЛЕДСТВИЯ:

После того как дела перешли от плохого к худшему, весь цикл повторится сначала.

ЗАКОН ЦЕЛЕБНЫХ СНАДОБИЙ:

Сколь бы часто какое-то целебное снадобье ни демонстрировало свою неэффективность, всегда остается некоторый процент людей, которые в него верят.

Следствие:

Чем более абсурдно некое снадобье, тем более решительны его приверженцы.

ПРАВИЛО ГЛУПОСТИ ПО ФРАНСУ:

Если миллион человек верят в какую-то глупость, она все равно остается глупостью.

ПОУЧЕНИЕ ХОДЖИНА:

Чудо-препарат — это любой препарат, который действует именно так, как обещает текст на этикетке.

ПРИНЦИП БЕНЕДИКТА:

Природа всегда на стороне скрытого порока.

ЗАКОН ПРОЯВЛЕНИЯ:

Скрытый порок никогда не остается скрытым.

Следствие:

Скрытый порок проявится, когда лечить его простыми методами уже слишком поздно.

МАКСИМА ДОКТОРА МЕЛЛОНА:

Если ваш пациент без всякой очевидной причины чувствует себя лучше, не надо лечить выздоровление.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО КЭМПБЕЛЛУ:

Чем меньше делаешь, тем меньше можешь наделать ошибок.

СЕТОВАНИЕ ШИКА:

Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.

ПРАВИЛО ВРАЧЕБНОГО СОВЕТА:

Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.

ЗАКОНЫ МЕДИЦИНЫ ПО ЛЕБУ:

1. Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.

2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.

3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

ПРАВИЛА МЕДИЦИНЫ ПО МИЛОУ:

1. Большинство болезненных состоянии проходят без вмешательства медицины.

2. Многие из болезненных состояний, которые не проходят без вмешательства, не пройдут и после вмешательства.

3. Эффективная медицина состоит в умении распознать те состояния, для которых вмешательство имеет смысл.

ЗАКОН МЭЙНА:

Ваших самых больших ошибок никто не замечает.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО ШАЙНКЕРУ:

Внутри каждого незначительного недомогания сидит серьезная болезнь, которая стремится выйти наружу.

ПРИНЦИП ЭНГА ДЛЯ МЕДИЦИНСКИХ ПРОЦЕДУР:

Чем легче что-то сделать, тем труднее изменить.

ЗАКОН МЕДИЦИНСКИХ НОВОВВЕДЕНИЙ:

Ни одному врачу не разрешено выполнять ту процедуру, которая раньше не выполнялась.
Следствие:

Единственный разумный диагноз — правильный или ошибочный — это тот, который поставили бы ваши коллеги, столкнувшись с такими же исходными данными.

ЗАКОН ХЕРРИКА:

Для мод в терапии еще может иметься некоторое оправдание; для мод в диагностике их не существует.

ЗАКОН СВИНИ:

Больных, нуждающихся в срочной помощи, привозят только в те дни, когда вы оставили свой пейджер дома.

ЗАКОНЫ ДЕЖУРНЫХ ВРАЧЕЙ:

1. День, когда вы дежурите, будет рекордным по количеству обращений.

2. Самые пустяковые обращения поступят в тот момент, когда вы:

а) присели, чтобы поесть;

б) заперлись в туалете;

в) только что прилегли вздремнуть.

ПРИНЦИП ДЕЖУРНОГО ВРАЧА НА КОНЦЕРТЕ:

Ваш мобильный телефон зазвонит именно в тот момент, когда исполняется самый тихий пассаж.

ЗАКОН ХОУЛЕНДА:

Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.

ПРАВИЛО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ:

Окно в вашем плотном графике никогда не совпадет по времени с окном в плотной облачности.

АКСИОМА ДЕЛОВЫХ СВИДАНИЙ:

Ваше деловое свидание отменится лишь после того момента, когда уже слишком поздно планировать что-либо другое.

Следствие:

Не терпящее отлагательства деловое свидание будет выпадать лишь на такое время, когда у вас запланировано одно из любимых занятий.

ЗАКОН ОППЕНГЕЙМЕРА ДЛЯ ВРАЧЕЙ:

Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.

ГИПОТЕЗА АРНОЛЬДА:

Чем ниже шансы больного выжить, тем дороже лечебная процедура.

ПРАВИЛО ИМПЛАНТАЦИЙ В ГРУДНУЮ КЛЕТКУ:

Чем безобиднее выглядит процедура, тем более вредоносны ее отдаленные последствия.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО МАКДОНАЛЬДУ:

Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ В ПРИМЕНЕНИИ К МЕДИЦИНЕ:

1. Если в какую-то медицинскую процедуру мажет вкрасться ошибка, это обязательно произойдет.

2. Любая ошибка будет стремиться причинить наибольший вред.

3. В любой формуле все константы (особенно те, которые извлечены из медицинских учебников) следует считать переменными.

4. Наилучшие лабораторные модели даже близко не соответствуют тем условиям, с которыми сталкиваются в реальной практике.

5. В описании любой лечебной процедуры наибольшие шансы оказаться пропущенным имеет самый ключевой элемент.

6. Спецификации изготовителей по эксплуатационным характеристикам медицинского оборудования должны умножаться на коэффициент 0,5.

7. Утверждения торговцев по эксплуатационным характеристикам медицинского оборудования должны умножаться на коэффициент 0,25.

8. Если за ошибку в расчетах несут ответственность несколько человек, виновных не окажется.

9. Идентичные устройства, которые тестировались идентичным образом, при реальном использовании не будут вести себя идентично.

10. Даже если на основе медицинской практики опытным путем установлено значение необходимого запаса прочности, какой-нибудь изобретательный болван быстро придумает метод, каким образом превысить этот запас прочности.

ЗАКОН ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ:

Если вам что-либо не удалось с первого раза, перепишите всю историю болезни наново.

ЗАПОВЕДЬ ПУЛЛИ:

Никогда не позволяйте пациенту читать его собственную историю болезни.

ЗАКОН БИОНДИ:

Если ваше лечение не дает эффекта, ищите симптом, который вы не считали важным.

ЗАКОН ШЕНДА:

Чем более эффективно была выполнена процедура, тем больше шансов, что:

а) ее придется переделать;

б) ее результаты придется ликвидировать

или

в) указанная процедура была изначально неправильной.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДОЛМЕНА:

Когда вы в первый раз напортачите при колоноскопии, вашим пациентом окажется юрист.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО БАРБУРА:

При отсутствии противоположных познаний каждый пациент излечим.

ПОСЛЕДНЕЕ ПРАВИЛО БАРБУРА:

Не для каждой болезни существует лечение.

ЗАКОН РИСИ:

Анализы с пометкой «срочно» будут доставляться самым окольным из возможных маршрутов.

ПРАВИЛО УОРМЕРА:

Пока пациенту не назначат определенный препарат, никто не заглядывает в его историю болезни по поводу наличия у этого больного лекарственной аллергии.

ПРОКЛЯТИЕ МАРЛОУ:

Неудовлетворенность после потери пациента длится гораздо дольше, чем радость от его спасения.

ЗАКОН МЕЛЬЦЕРА О ДИАГНОЗЕ:

Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.

ЗАКОН ШИЛДА:

Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.

ЗАКОН САЙМОНА:

Все, что соединено, рано или поздно разваливается.

Следствие для врачей:

Каждое лечение временно.

ИЗРЕЧЕНИЕ ГИППОКРАТА:

Экстремальные средства лечения более всего подходят для экстремальных болезней.

ПРАВИЛО ГОТЛИБА:

Врач, который пытается произвести впечатление на своих сотрудников знанием запутанных деталей, потерял из виду конечную цель.

ПРАВИЛО УЭСТХАЙМЕРА:

Чтобы установить время, необходимое для выполнения какой-либо задачи, определите сначала время, которое она, по вашему мнению, должна занять, затем умножьте это число на два и перейдите к следующей по старшинству единице измерения. Таким образом, на выполнение работы, требующей один час, надо отвести два дня.

ПРИНЦИП ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ:

В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.

ПРАВИЛА СПАРКА ДЛЯ ВРАЧЕЙ:

1. Всегда стремитесь выглядеть ужасно важным.

2. Говорите авторитетно и властно; излагайте, однако, при этом только очевидные и доказанные факты.

3. Внимательно слушайте, пока другие спорят и обсуждают проблему. Затем набрасывайтесь на какой-нибудь небольшой промах или банальное утверждение, чтобы вместе с ним похоронить и своих оппонентов.

4. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, посмотрите на него так, словно он сошел с ума. Когда тот стушуется, перефразируйте его вопрос и перепасуйте ему же.

5. Выходя из кабинета, двигайтесь в быстром темпе — это сводит вопросы от подчиненных к минимуму.

6. Всегда держите дверь своего кабинета закрытой. Это ставит посетителей в положение просителей, а заодно заставляет всех думать, будто вы вечно заняты на важном совещании или заседании.

ЗАКОН БОРЕНА ДЛЯ КОШЕК (И ДОКТОРОВ):

Если сомневаешься —умойся.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ВРАЧА:

Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и было задумано.

ЗАКОН ЭЛИ ДЛЯ АКТЕРОВ (И МЕДИКОВ):

Будьте одеты по форме, а роль сыграется сама по себе.

ЗАКОН ДРЮ О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПРАКТИКЕ:

Клиент, который платит меньше всех, жалуется больше всех.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СКОТТА:

Что бы ни произошло плохого, оно, скорее всего, будет потом казаться нормальным.

ПРАВИЛО ГАЛЕНА:

Главное — не навреди.

МЕДИЦИНСКИЙ ПРИНЦИП МЕРКИНА:

Для сложных случаев существуют простые и легко поддающиеся пониманию неверные решения.

ЗАКОН ХЕЙНА:

Нет предела тому, насколько плохо могут пойти дела.

Медицинское опровержение:

В медицине есть четкий предел тому, насколько плохо могут пойти дела.

ЗАКОН РАЙТА

У врача есть возможность похоронить свои ошибки, а вот архитектор может лишь посоветовать своим клиентам пустить по фасаду плющ.

ДИАГНОСТИЧЕСКОЕ ИЗРЕЧЕНИЕ ДИЗРАЭЛИ:

Часто ошибка бывает более значима, нежели верный шаг.

ПРАВИЛО ЛАРОШФУКО:

Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.

ТРЮИЗМ ТУРНЬЕ:

Многие из распространенных болезней не что иное, как выражение серьезной неудовлетворенности жизнью

Потащено у dok-zlo.livejournal.com

@темы: "веселая бредь"

---

Практические правила для медсестер

ЗАКОН ИМБЕЗИ О СОХРАНЕНИИ КОЛИЧЕСТВА ГРЯЗИ:

Дабы что-то стало чистым, что-то другое должно стать грязным.

Обобщение Фримена:

Можно все сделать грязным, ничего не сделав чистым.

НАСТАВЛЕНИЕ ХЭМПТОНА:

Проблема правильного выполнения чего-либо в первый раз состоит в том, что никто не оценивает в полной мере, насколько это трудно.

ЗАКОН ПЕРРАССЕЛА:

Не бывает столь простой работы, чтобы ее нельзя было напрочь испортить.

ЛЕММА ГРОССМЕНА:

Любое стоящее дело стоило сделать вчера.

ЗАКОН ХАРДИНА:

Делать что-либо одно просто невозможно.

ЗАКОНЫ ЛОКЛЕНДА:

1. Никогда не будьте первым.

2. Никогда не будьте последним.

3. Никогда и ни в чем не будьте добровольцем.

ЗАКОН МЕСКИМЕНА:

Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО МЕДСЕСТЕР:

Никогда не позволяйте докторам узнать, что знаете больше их.

ЗАКОНЫ АНДЕРСОНА О ВЫЖИВАНИИ ДЛЯ МЕДСЕСТЕР И ТЕХНИЧЕСКОГО ПЕРСОНАЛА:

1. Не будьте слишком часто слишком правы.

2. Помните: советы лучше получать, чем давать.

ВТОРОЙ ЗАКОН БОЛЬНИЦ:

Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой больницы».

ЗАКОН САЛЛИВЕНА ОБ УХОДЕ:

Неожиданные перерывы в вашей загрузке всегда совпадают по времени с неожиданными срочными ситуациями у пациентов.

ПРИНЦИП ФОЛКЕРА О КОМПЛЕКТОВАНИИ БОЛЬНИЧНЫХ ПАЛАТ:

Самый дружелюбный и готовый к сотрудничеству пациент всегда оказывается в одной палате с наиболее воинственным из больных.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ВЗЯТИЯ КРОВИ:

Хорошая вена всегда находится на другой руке.

МАКСИМЫ МАРГОТА ДЛЯ МЕДСЕСТЁР:

1. Всегда выпадает работать именно с тем доктором, который вам меньше всего нравится.

2. Если вы совершили ошибку в присутствии какого-то врача, то за текущий рабочий день наверняка столкнетесь с этим врачом еще, как минимум, три раза.

3. Коллегу, с которым вы не ладите, сделают начальником.

ЗАКОНЫ ТЕЛЕСКО ОБ УХОДЕ ЗА БОЛЬНЫМИ:

1. Все больные, которые нуждаются во внутривенных вливаниях, находятся в другом конце коридора.

2. Талант врача обратно пропорционален его готовности помочь в уходе за больным.

3. Существуют два вида лейкопластыря: первый невозможно приклеить, второй невозможно оторвать.

4. Все пациенты требуют обезболивающего укола в одно и то же время.

5. Каждый, кто не захотел обезболивания в тот момент, когда вы проходили по отделению и делали соответствующие уколы, потребует его, когда вы будете раздавать таблетки снотворного.

ЗАКОН БАУЭРСОКСА:

Если у вас всего одна игла, она согнется.

ЗАКОН ЛИ:

Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.

ЗАГАДКА КАТТЕРА:

Если что-нибудь слишком коротко, то, сколько его ни подрезай, длиннее оно не станет.

ЗАКОН КЛИПСТАЙНА:

Размеры и количества всегда будут выражаться в самых невразумительных единицах.

ПРАВИЛО БЕЗОПАСНОСТИ СТЕЙНБЕРГА:

Тот единственный раз, когда вы допустите послабление в процедурах безопасности, окажется единственным, когда в результате все пойдет не так, как надо.

ЗАКОН МОЛЛИ ДЛЯ МЕДСЕСТЕР:

Если вы не уверены, какую дозировку назначил врач, и не перепроверили ее, то обязательно выберете неверную дозировку.
Следствие:

В случае перепроверки распоряжения врача та дозировка, которую вы намеревались выбрать, оказывается правильной.

ПАРАДОКС БОЛЕУТОЛЯЮЩИХ ПРЕПАРАТОВ:

Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО:

Никогда не говорите пациенту: «Я в этом деле новичок».

ПРАВИЛО ДЛЯ ТЕХНИКОВ, ЗАНИМАЮЩИХСЯ МЕТОДОМ МАГНИТНОГО РЕЗОНАНСА:

Если аппарат для получения изображений методом магнитного резонанса настроен на снимок левого плеча, следующему пациенту понадобится снимок правого плеча.

ЗАКОН ВРЕМЕНИ И РАССТОЯНИЯ ДЛЯ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Расстояние от больницы до места, откуда поступил вызов, увеличивается по мере уменьшения времени, оставшегося до конца смены.

Следствие:

Кратчайшим расстоянием между станцией скорой помощи и местожительством больного является то шоссе, которое сейчас закрыто на ремонт.

ЗАКОНЫ ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ ОТДЕЛЕНИЯ НЕОТЛОЖНОЙ ХИРУРГИИ:

1. Вероятность выживания пациента обратно пропорциональна его общественной ценности.

2. Если у пациента больше двух татуировок, он никогда не умрет, особенно если одна из них — криво наколотый крест

3. Уровень алкоголя в крови, превышающий 3,0 промилле, обеспечивает временное бессмертие.

ЗАКОН СЛИЯНИЯ БОЛЬНИЦ:

При любом слиянии больниц образовавшееся медицинское учреждение будет предоставлять худший уровень и качество обслуживания.

Следствия:

1. Чем крупнее компания, под эгиду которой попадает больница, тем меньше внимания уделяется персоналу этой больницы.

2. Когда начальство говорит, что ни одно рабочее место не будет потеряно, оно лжет.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДПЯ ДИСПЕТЧЕРОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Исходите из предположения, что весь персонал выездных бригад — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ ВЫЕЗДНЫХ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Исходите из предположения, что все диспетчеры — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ЗАКОН ЧАПМЕНА:

Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

ЗАКОН ОУЭНА:

Если вы хороший работник, вам поручат всю работу. Если вы действительно хороший работник, то сумеете быстро отвертеться от нее.

ЗАКОН ЛЕВИНА:

Соблюдение правил не обеспечит выполнения работы.

Следствие:

Выполнение работы не оправдывает несоблюдения правил.

Потащено у dok-zlo.livejournal.com

@темы: "веселая бредь"

---

Просто пятница

@темы: "веселая бредь"

---

Методичка

Найдена френдом dok-zlo.livejournal.com/4399446.html в книге Джонатана Линна и Энтони Джея "Да, господин премьер-министр". Чрезвычайно актуально.

"Запрет? – Казалось, он оскорблен в лучших чувствах. – Ни о каком запрете и речи быть не может! Просто не публиковать его. А это другое дело.

– Есть ли разница?

– Огромная! Запрет – орудие тоталитарных режимов. Для свободной страны такое неприемлемо. Мы демократическим путем принимаем решение – публиковать или не публиковать.

А что, его рассуждения не лишены смысла. Но как я, в таком случае, отобьюсь от прессы и парламента? Мы, мол, рассчитывали получить от комиссии Хендерсона подтверждение нашей позиции, а когда его не последовало, сделали вид, будто отчета не существует вовсе? Я поделился этими опасениями со своим постоянным заместителем.

– Не остроумно, господин министр.

– Хорошо, а что мне говорить, если мы решим не публиковать отчет?

– Существует хорошо отработанная практика.

– Отработанная практика? Впервые слышу. И в чем же она состоит?

– В дискредитации нежелательного документа.

– Каким образом?

Я взял ручку и открыл блокнот. Может, пригодится и для дискредитации некоторых на редкость глупых партийных документов?

Первый этап: интересы общества.

1. Намекнуть на соображения безопасности.

2. Подчеркнуть, что данный материал допускает возможность неверной интерпретации… Следовательно, может быть использован для оказания негативного давления на правительство.

(Неверно интерпретировать можно буквально все… даже Нагорную проповедь. Будь она отчетом правительственной комиссии, сэр Хамфри Эплби, без сомнения, доказал бы нежелательность ее публикации на том основании, что она являет собой пример безответственности. В частности, утверждение, что «кроткие наследуют мир», может нанести непоправимый ущерб нашему оборонному бюджету. – Ред.)

3. Сослаться, что целесообразнее было бы подождать результатов более широкого и детального исследования на долгосрочной основе.

4. Если такого исследования нет и в помине, тем лучше: можно создать авторитетную комиссию и выиграть еще больше времени.

Второй этап: дискредитация нежелательных для публикации материалов.

Дискредитировать такие материалы, безусловно, намного проще, чем уже опубликованные. Надо организовать для прессы несколько «утечек». Например, о том, что:

а) остается без ответа ряд важных вопросов;

б) не сделаны четкие выводы;

в) конкретная информация допускает различные толкования;

г) имеются явные противоречия;

д) некоторые кардинальные аспекты проблемы вызывают сомнение.

Пункты «а» – «г» будут верны в любом случае, ибо это можно сказать практически о всех печатных материалах – даже необязательно предварительно их читать. Вопросы, оставшиеся без ответа, всегда найдутся – хотя бы потому, что их никто не задавал. Что же касается пункта «д», то если эти кардинальные аспекты ни у кого не вызвали сомнений, вызовите их сами. Тогда они появятся и у других.

Третий этап: дискредитация рекомендаций.

Данная цель легко достигается с помощью умелого употребления дежурных фраз вроде:

а) «…не является серьезной основой для выработки долгосрочных решений…»;

б) «…не содержит достаточной информации для глубоких оценок…»;

в) «…не может служить основанием для радикальных изменений существующей политики…»;

г) «…в широком смысле только подтверждает текущую практику…».

Фразы такого рода создают душевный комфорт у тех, кто не читал данного материала и кто не желает перемен, то есть практически у всех.

Четвертый этап: если и после третьего этапа остаются сомнения – дискредитируйте автора отчета.

Делается это неофициально, с помощью намеков и слухов о том, что он (она):

а) предубежден против правительства;

б) жаждет известности;

в) выслуживается, чтобы получить рыцарское звание;

г) выслуживается, чтобы получить руководящий пост;

д) ранее являлся консультантом ТНК (транснациональной корпорации. – Ред.) или хочет стать консультантом какой-нибудь ТНК"">щерб нашему оборонному бюджету. – Ред.)

3. Сослаться, что целесообразнее было бы подождать результатов более широкого и детального исследования на долгосрочной основе.

4. Если такого исследования нет и в помине, тем лучше: можно создать авторитетную комиссию и выиграть еще больше времени.

Второй этап: дискредитация нежелательных для публикации материалов.

Дискредитировать такие материалы, безусловно, намного проще, чем уже опубликованные. Надо организовать для прессы несколько «утечек». Например, о том, что:

а) остается без ответа ряд важных вопросов;

б) не сделаны четкие выводы;

в) конкретная информация допускает различные толкования;

г) имеются явные противоречия;

д) некоторые кардинальные аспекты проблемы вызывают сомнение.

Пункты «а» – «г» будут верны в любом случае, ибо это можно сказать практически о всех печатных материалах – даже необязательно предварительно их читать. Вопросы, оставшиеся без ответа, всегда найдутся – хотя бы потому, что их никто не задавал. Что же касается пункта «д», то если эти кардинальные аспекты ни у кого не вызвали сомнений, вызовите их сами. Тогда они появятся и у других.

Третий этап: дискредитация рекомендаций.

Данная цель легко достигается с помощью умелого употребления дежурных фраз вроде:

а) «…не является серьезной основой для выработки долгосрочных решений…»;

б) «…не содержит достаточной информации для глубоких оценок…»;

в) «…не может служить основанием для радикальных изменений существующей политики…»;

г) «…в широком смысле только подтверждает текущую практику…».

Фразы такого рода создают душевный комфорт у тех, кто не читал данного материала и кто не желает перемен, то есть практически у всех.

Четвертый этап: если и после третьего этапа остаются сомнения – дискредитируйте автора отчета.

Делается это неофициально, с помощью намеков и слухов о том, что он (она):

а) предубежден против правительства;

б) жаждет известности;

в) выслуживается, чтобы получить рыцарское звание;

г) выслуживается, чтобы получить руководящий пост;

д) ранее являлся консультантом ТНК (транснациональной корпорации. – Ред.) или хочет стать консультантом какой-нибудь ТНК"


Финны особенно любят создавать авторитетные комиссии, которые заседают годами с нулевым результатом. В результате, "широкая публика" просто забывает ненужную правительству тему.

@темы: "веселая бредь"

---

Несколько идей, как разрисовать старую дверь на даче

Уморительная ворона и задумчивый Искуситель

@темы: "веселая бредь"

---

Если двери тянут руки, не волнуйтесь - это дверные ручки

ещё ручки

@темы: "веселая бредь"

---

Фото дня

@темы: "веселая бредь"

---

Просто посмеяться

@темы: "веселая бредь"

---

Прелесть же!

@темы: "веселая бредь"

---

Средневековое брутальненькое

@темы: "веселая бредь"

---

Прелестное

Отсюда: dok-zlo.livejournal.com/4209114.html

@темы: "веселая бредь"