Таки выскажусь

[MirrinMinttu]

Злобное, я предупредила

Наткнулась с утра на феерическое обсуждение вполне житейский ситуации. Родители развелись, ребенок малый. Мама "привела" нового "дядю". Ребенок злится, домой от отца идти не хочет. Ну, понятно: и ревность, и желание быть центром внимания мамы. И вот папа, значит, думает думу, как бы у мамы сына отобрать. Потому как мама аморальна, мужика в дом взяла. И человеки в треде деловито обсуждают моменты, как бы папа это отобрание мог сделать, есть ли шанс?

Я это прочла, и у меня искры от злости из глаз посыпались. Вы что, говорю? Какое право папа имеет регламентировать сексуальность мамы - бывшей жены? Что ж ей теперь, крест на жизни поставить, если семья развалилась? А мне отвечают: "Коли родила, то воспитать то, что родила, важнее, чем самой натешиться". Ладно, это мужыг ответил, что с него взять, он даже не женат и проблему представляет теоретически.

Но вот что пишет счастливая мать и любимая бабушка: "Мать обязана учитывать интересы ребенка... Ну не нравится ребенку ЭТОТ дядька? Почему мальчик не имеет права на свое мнение? И мать должна это мнение учитывать". И, разумеется, выплыло классическое: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Тьфу!.. Они белены объелись, или как?

Так славно эти рассуждения легли на историю, прочитанную пару дней назад, о женщине, отказавшейся от своих амбиций и будущего, чтобы воспитать семерых осиротевших сестер-братьев. Воспитала. Все выучились, выросли неплохими людьми. Детям и внукам о родителях своих рассказывали. А вот о сестре - нет. Ну выростила, так и что? Разве это не ее обязанность?

Так гадко на душе от этой заскорузлой дремучести и эгоизма. Да, я за полную семью и теплый дом с добрыми родителями, плюшками и кошкой. Но что, если идиллии не получилось? Ведь если бы у папы на горизонте замаячила тетя, он бы к новому счастью лататыкнул, не оглядываясь. А если устроить жизнь пытается мама, то она кругом виноватой получается. Это нормально? Гадость, гадость...

@темы: "Этот мир придуман не мной"

Comments

[AnnaSk]

Идиотизм =/ Лучше блин посоветовали бы как наладить общение с ребенком.

[.Nitroglycerine]

У каждого на этот счет свое мнение, и однозначно правильного, я думаю, не существует.
Единственное, что мне кажется честным, так это учет мнения ребенка: мне кажется, что априорное оставление ребенка с матерью, основанное лишь на том, что "Онажемать!" - это полный бред. Разумеется, не имею в виду детей 1го года жизни.

[Hamish McTavish]

Меня тоже такое лицемерие злит невыносимо. Такое чувство, что те, у кого жизнь не совсем удалась, хотят, чтобы и у того, у кого она налаживается, всё было плохо. А если это женщина женщине такое говорит, то, наверное, она не сильно сексуально удовлетворена либо у неё ПМС/менопауза - вот и жрёт других со злости. Либо её саму когда-то бросили ради лучшей женщины.

[Maculinea arion]

вот мне тоже кажется, что в любой ситуации есть варианты налаживания отношений с ребенком, ну, если конечно, этот новый дядя не обижает ребенка, ибо это из совсем другой серии.

[Hamish McTavish]

И, кстати, настоящий мужчина только порадуется, что у бывшей жены есть постоянный партнёр и секс. Тот человек, который к новой жизни бывшей жены относится плохо, на самом деле ей явно завидует, что у неё всё хорошо сложилось, и не может достойно понять и принять то, что для неё, он был не совсем хорош.

[Ротмистр_Чачу]

Я видимо - дремучий человек. Я считаю, что в первую очередь нужно интересы ребенка отстаивать, нежели сексуальные аппетиты родительницы. Такая уродливая ситуация не сложилась бы, если б ребенка по суду оставляли и отцу, а мать бы платила алименты. Но у нас в стране "дремучесть" бывает к сожалению только в сторону женщины.

Я бы вообще запретил людям разводиться, если у них есть дети.

[Shirley Woodruff]

О да, пусть ребёнок изо дня в день видит, как его родители терпеть друг друга не могут.

[Навия]

Какие нехорошие люди. Как дочь матери-одиночки говорю, что нехорошие. Ребенку стоит объяснить, что и как есть, а не отнимать. И уж тем более ничего хорошего из закапывания личной жизни женщины в сыру землю не получится, в первую очередь - для ребенка.
Все ИМХО, конечно.

[Arme]

MirrinMinttu, согласна здесь с .шанель без номера - по поводу априорного оставления ребенка матери.
Я не "повальный и абсолютный материнский альтруизм", нет. Женщина имеет право строить свою жизнь и счастье, да. Но ребенок тоже имеет право не чувствовать себя "полуброшенной игрушкой" в доме, где внимание матери приковано к чужому мужчине, а тому до него и вовсе дела нет.
Лучше бы бабушке какой-нибудь, одной из двух, отдали дитя на воспитание. Пока все так.
Хотя, это условно, конечно. Бог знает, что там за бабушки.

[light hunter]

Сдается мне, что папины планы отобрать ребенка запитаны на ЧСВ, причем нехилом таком. Бывшая жена, похоже, будет счастлива! без него! кошмарить ее, аморальную!
Да, мать обязана учитывать интересы ребенка. Но в данном случае эти интересы не ущемляются. Она же не в детдом его намерена сдать из-за нового супруга. Очень правильно выше сказали: наладить общение отчима и ребенка - это приоритет. Период "притирки" все равно будет, и лучше максимум усилий приложить, чтобы сделать его максимально безболезненным, чем потом всю жизнь бояться отношений - а вдруг ребенок не одобрит?
Мать имеет право на личную жизнь. Имхо, попытки бывшего мужа вмешаться в эту жизнь, используя влияние на ребенка - мстя это мелочная, и ничего более.

[Nelvy]

Моей подруге мама так говорила, когда подруга с мужем развелась. Что жить она должна исключительно для ребенка. Все остальное - почти проституция.

[Shirley Woodruff]

Да, мне кажется в данной ситуации мы не можем давать каких-то конкретных советов, но сам факт того, что мужчина после развода может наладить личную жизнь, а мать вообще такого права не имеет (даже попытки, если между новым избранником и ребёнком совсем непреодолимый конфликт, то, думаю, лучше всё же отказаться от избранника, но и тут надо отличить простой детский эгоизм от серьёзных проблем) - это просто отвратительно и лицемерно.

[MirrinMinttu]

Maculinea arion Вот именно, что если обижает - то из другой, хотя еще вопрос, что изначально восстановленный против ребенок считает обидой.

Hamish McTavish Я однажды самолично видела, как корежило от злобы молодого парня по поводу, что его бывшая нашла пару, да еще и замуж собирается. Как же он на нее по телефону наезжал, шантажировал дочкой трехлетней. Практически те же доводы: привела мужика в дом, где ребенок - значит, б...дь и плохая мать. А возраст у них был, кстати 24 года.

.шанель без номера У папы на данный момент ни кола, ни двора. Так вышло. Куда ему этот ребенок? И в ребенке ли дело? А если и в нем, то почему мнение малолетки, ничего, дальше своего пупа, не видящего, априори единственно правильное.

AnnaSk Про это все социальные работники говорят: даже если родители развелись, они все равно у ребенка есть. Но я не верю, чтобы папа, строящий планы отнять у бывшей сына, говорил деточке: слушайся маму, она хорошая.

[nottgren]

В таких ситуациях даже зная людей трудно что-то советовать, а по постам вообще сложно что-то понять...И мамы и папы разные бывают. Вот возьмем ситуацию: жила себе пара - детей не нажили, развелись потому как муж налево сходил, жена от обиды стала встречаться с одним товарищем - и тут же забеременела, родились двойняшки...а папашка их биологический в семейной жизни оказался деспот и тиран, свои интересы только учитывавший и ни в ком не нуждающийся...рассказывать про все своды-разводы не буду, ситуация крайне некрасивая - и как он после первого развода обнадежившись тем, что на полную семью могут жилье быстрее дать, обхаживал их мать, чтобы снова расписаться и детей к нему в общагу прописать, и как, пролетев с жильем, снова выживаться семью из дома начал...между всеми этими перипетиями мама встретила своего первого мужа - и закрутилось у них все заново. Надо сказать, что дети в результате сами начали "чужого дядю" папой называть и отношения у них замечательные.
Биологического папашу терпеть не могут, встречаться с ним не хотят - тут мама старается все склеить, вовлекает детей в разговор, когда они с папой общаются. И тут папа заявляет, что хочет общаться с детьми без маминого присутствия. А дети сами не хотят, в три ручья рыдают, говорят, что они его боятся. Вот...суд скоро будет...не знаем, чем все закончится. Все на нервах.
Есть, конечно, дети капризные, которым просто не нужны чужие дяди в доме. А есть ситуации, когда от чужого дяди исходит реальная угроза. Слишком много стало домашнего насилия в адрес детей. Поэтому надо бы не о папиных-маминых удовольствиях-амбициях думать, а о том чтобы ребенку было хорошо и комфортно.
Да, личное счастье важно, но знаю и еще один пример, когда мама, прислушавшись к жалобам ребенка, решила проверить благонадежность своего приятеля. Отлучилась на несколько часов, оставила трехлетнего сына с приятелем - и записала на скрытую камеру. Оказалось, что сюси-пуси приятель только при маме разводил.А когда та ушла - надавал мальчишке подзатыльников за пролитый чай, обзывал его ублюдком.
Поэтому "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется" - как мы можем судить, не зная истинного положения вещей?

[Angelesis]

Ох, там бы ситуацию вообще узнать. Потому как я тебе точно скажу, бывает, что мать и правда стоило бы посадить под холодный душ и ребенку такого отчима приводят, что... Бывает и с точностью до наоборот, что ребенка бы отлупить, а папе бы поговорить с чадом на предмет: веди себя как следует. Но в чем мама неправа, так это в том, что она сама не говорит с ребенком. Уж прости, но это прямая забота мамы и правда, сделать так, чтобы тот, кого она привела в дом ребенку понравился. Потому что - и это правда - важнее воспитать того, кого родила, чем быстренько выскочить и снова родить и по новой не уметь разговаривать и воспитывать своих же детей.
Я вот благодарю всех святых, что одного отчима отвел из нашей семьи. Но моего мнение совершенно не спрашивали, заткнись, я сама решу. Решила в свою пользу, там и правда чел был ужас-ужас. А у меня вообще ситуация, что уйти - нету папы к кому можно. И что мне, как ребенку было бы делать, если бы ужас поселился в нашей квартире? Не нравился мне мужик, мне было с ним ужасно, некомфортно и страшно. А ему плевать на меня с высокой колокольни. Мой каприз? Ну может быть. Но почему моей матери было все равно кого она тащит в дом? Потому что я малая была? В общем тут все сложно. Скажу одно, папы, что пользуются ситуацией вообще не мужики. С другой стороны и тут разные ситуации бывают, было бы порой лучше для ребенка жить с папой

[.Nitroglycerine]

MirrinMinttu ох, я бы так не говорила.
дети зачастую понимают гораздо больше, чем взрослые.
Таким же образом можно задать вопрос - а почему правильным является мнение женщины, ничего не видящей дальше собственной вагины?

[Кошачья лапка]

По-моему, ребенок для матери всегда - приоритет, но никак не фактор, исключающий все остальное.
И учитывать мнение ребенка нужно. Присмотреться к боле-менее объективным жалобам ребенка. То есть если это не "не хочу чтоб он жил с нами, хочу жить с тобой и с папой, а дальше в слезы"(с которым можно работать, причем полное приятие нового члена семья со стороны отца ребенка очень важно, да?), а что то более осмысленное.
Я не могу представить, что делать, если ребенок говорит о насилии со стороны будущего отчима. И тут вроде бы - нет, ну как он мог, такой мужчина хороший, наверное, ребенок просто ревнует. Я бы, наверное, при малейшей вероятности опасности для ребенка выкинула бы мужика - на всякий случай. (детей у меня нет, и лет мне не оч много)

[Sertap]

а по-моему отец такой же родитель как и мать и тоже имеет право САМ воспитывать своего ребенка, не доверяя чужому дяде. Почему когда МАТЬ ищет возможности правдами-неправдами отсудить ребенка себе - кругом сочувствие. Когда отец - осуждение. Неужели все считают мужчину столь второстепенным существом, что он не может просто желать растить своего ребенка лично - не только его бывшая жена?
Чтобы это был действительно ЕГО ребенок, а не просто человек, у которого волей случая его фамилия и его имя в отчестве. Зачем сразу в зависти к "бывшей" подозревать человека, о котором ничего не знаешь (из имеющейся информации вообще мало о чем судить можно, но почему-то пошли версии о зависти)....

Коме того, ребенок может не просто капризничать, - мужчины, которые любят чужих детей, конечно, есть, но увы, далеко не в большинстве, многие мужчины - опять увы - о своих не очень-то забобтятся.
Поэтому, опять же, - нужно разобраться в причинах неприятия ребенком чужого дяди. Потому как проще всего заявить, что это все он от ревности и вообще его отец натравливает на маминого избранника - но причины могут быть достаточно вескими. И если отец согласен взять заботу о сыне, а маме так этот дядя необходим для дальнейшей жизни, что просто жизни без него нет, а ребенок его категорически не приемлет - то почему бы ребенку и не жить отцом с неограниченными встречами с матерью?
Потому что как бы не вышло, что в угоду взрослому эгоизму "будет по-моему, потому что так удобней всего МНЕ" пострадает ребенок.

[Shirley Woodruff]

По-моему, ребенок для матери всегда - приоритет, но никак не фактор, исключающий все остальное.

о, золотые слова)

[Ilves*]

Как раз вечером показывали фильм "Похороните меня за плинтусом"Великолепная работа Крючковой.как всегда.кстати.но речь не о том.Показана типичная ситуация-мама устраивала свою жизнь,а ребенок стал заложником взаимной ненависти родителей мамы к ее новому мужу.И вот невольно думаешь-если бы в молодости дедушка не обижал бабушку,если бы их дочь больше думала о своем сыне,если бы...Мне кажется,в любом случае надо помнить о моральном долге родителей перед детьми-тогда есть надежда,что и дети будут его выполнять перед родителями.когда те станут немощными,к примеру...Не даром же нормы морали вырабатывались веками...

[rakugan]

Очень сложный случай, невозможно ничего сказать, не зная всех обстоятельств. Зависит от того, сколько лет ребенку, в чем конкретно претензии, как строятся отношения с новым партнером мамы, как - с самой матерью.
Для меня позиция ребенка тут была бы очень важна: я бы просто не стала жить с человеком, который не любит моего ребенка и не может или не хочет наладить с ним контакт. "Чужому дяде", в конце концов, есть куда идти, а у ребенка нет другой семьи, кроме этой, ему деваться некуда. Но я понимаю и маму, которая здесь в очень сложной ситуации, потому что у детей бывает естественное недоверие к чужим (особенно если в браке с папой мама жила замкнуто, в доме было мало гостей, и ребенок просто не привык к присутствию новых людей). Если это недоверие пройдет - отлично, если нет - нужно разбираться, в чем причина. Дети ведь на самом деле далеко не такие глупые и капризные существа, они могут чувствовать реальную угрозу от чужого человека, и уж тем более остро чувствуют нелюбовь к себе.
Но и папина позиция тут неправильная. Вот где, имхо, просто мелочная месть. Вместо того, чтобы спокойно все обсудить и попытаться понять, есть ли реальная проблема, он сразу пытается нанести удар по матери, забрать ребенка. Явно еще есть и злость, и ревность. Интересы ребенка тут побоку, папа просто его использует как оружие против бывшей жены.

Arme

Лучше бы бабушке какой-нибудь, одной из двух, отдали дитя на воспитание. Пока все так.

Вот это точно не вариант. Тогда ребенок однозначно будет чувствовать себя вещью, которую перекидывают из дома в дом и которая по большому счету никому не нужна.
Да и потом, отношения в семье касаются всех. Как сможет ребенок понять свое отношение к отчиму, если он его не видит? Как сможет отчим научиться ладить с пасынком, если у него не будет такой возможности? Как сможет сама мама выстроить правильные отношения с новым партнером, если не видит, как он взаимодействует с ребенком?

[Arme]

rakugan, все мы так или иначе судим по себе И сейчас, издалека созерцая разных мужиков матери, которые были и есть, я думаю, что если бы я не осталась у отца в детстве, а осталась бы с матерью, когда они разъехались (не разводясь, чтобы меня не "делить"), я бы сама сбежала к своей бабке. Просто потому что это "не мои люди". Это не те люди, с которыми мне интересно, хорошо, которых мне было бы приятно видеть. Сами по себе они, может, и неплохие, и матери с ними хорошо, только уберите меня из этих "экосистем", пожалуйста, в любую другую нишу. И рада безмерно, что в моей жизни обошлось без матушкиных любовей на общей со мною территории.

На самом деле, спор весьма спекулятивный, потому что строить предположения, как кому будет лучше, кто прав, кто виноват, не видя конкретных людей - по большому счету, ИМХО, неосторожно, чтобы не сказать "неумно".

[Навия]

Вот странно... Все бросились обсуждать родителей - хотя оба в своем праве: мать - налаживать личную жизнь, отец - считать, что ребенку у него будет лучше... Оба хороши. Как бы сказать, чтобы никого не оскорбить... Все комментаторы (и не только здесь, а и в блоге собственно отца пострадавшего ребенка) занимаются одним и тем же с небольшими, по сути, вариациями. А можно, я повозмущаюсь "кумушками" и прочими интырнет-соседями, которые пытаются рассказать "как правильно"?

[алегра]

MirrinMinttu Мне кажется если бы отец смог забрать ребенка себе, то уж однозначно новая тетя появилась. и тогда бы его оправдывали "он же мужчина, тяжело одному ребенка растить, вот маму новую и привел". И про желания ребенка не вспомнили бы. Любят у нас женщин очернять.

[Лучиэн]

Я встречала немало женщин, наплевавших на свою личную жизнь при разводе и полностью посвятивших себя единственному чаду. А потом это чадо вырастало эгоистичным и черствым, а на мамины вопли "Да я же тебе всю жизнь посвятила!" отвечало "А я тебя просил? Лучше бы замуж вышла!" И не забудьте, что разведенная мама, чтобы обеспечить свою неполную семью, будет скакать на двух-трех работах и, стало быть, мало времени уделять воспитанию своего ребенка. А потом будет охать "ох-ох, он (она) у меня от рук отбился". И наверняка ведь мама не сразу вышла замуж, немного пожила одна? Ребенок (дети) могли и разбаловаться, а отчим мог оказаться просто строгим. И вот уже требование мыть полы, ходить в магазин и быть дома в 9 вечера становятся для ребенка поводом невзлюбить чужого дядю.

[алегра]

Лучиэн Полностью согласна, дети как правило эгоистичны и сомневаюсь, что они оценят мамину жертву. А то, что у мамы есть мужчина, ещё не показатель, что она мало времени ребенку уделяет, скорее наоборот.

[Ayva]

Навия, здесь представлена обычная женская болтовня на тему, но очень интересно было бы послушать, что отец ребёнка пишет, потому что это всё-таки взгляд с другой стороны. Понятно, что ссылку мне никто не даст)

Скажу крамолу, но даже, если отец забирает ребёнка по "эгоистичным" причинам -- это не значит, что ребёнку там хуже будет, или что отец его хуже воспитает. Ведь женщин, которые говорят "я этому говнюку ребёнка не отдам, будет со мной жить, мать я или не мать!" наверняка не меньше, чем тех, кто говорит "как же я свою кровиночку не каждый день видеть буду". И ничего, как-то это слух не режет никому.

Все выучились, выросли неплохими людьми. Детям и внукам о родителях своих рассказывали. А вот о сестре - нет. Ну выростила, так и что? Разве это не ее обязанность?

MirrinMinttu, и вот этих людей можно назвать "неплохими"?

[lurik]

Моя мама замужем в третий раз. Мой био-отец был первым мужем. Ты знаешь меня растили со знанием того, что мама имеет право на личную жизнь. Мне может не нравиться избранник, но мне надо научиться с ним жить (а ему со мной).
Я с тобой полностью согласна (со всем постом).

А мой муж раньше говорил, что если бы его мама привела в дом мужчину, он бы возражал в любом случае. Но его мама из тех женщин, которые считают, что ребёнок превыше всего.
А ребёнок (в лице моего мужа) в 16-ть лет свалил в Израиль и она уже 15 лет живёт в России одна.
А мой муж прожив со мной 10-ть лет, поменял свою точку зрения.

[MirrinMinttu]

Меня эта история зацепила именно "вообще", да еще с наложением на историю о сестре, которую как-то ее воспитанники и забыли.

В идеале, надо думать, прежде чем детей рожать. Это понятно. И не всегда выполнимо. Потому что люди меняются иногда за год до полной неузнаваемости. Ежу понятно, что при наличии ребенка в семье, решать проблемы разочарования в партнере разводом - это безответственно. Если проблемы из тех, что терпеть можно. В конце концов, компромисс - основа семейной жизни. Но компромисс никогда не должен быть обязанностью только одной стороны, и не должен калечить жизнь идущему на компромисс.

Меня в описываемой ситуации обозлила установка, что "себя тешить" и "дальше своей вагины не видеть". Извините, но сексуальность человека - одна из важнейших составляющих его личности. Задушить ее можно, легко, но тогда пойдут перекосы во всей личности. Отсюда у нас женоненавистники и матери-тираны со своим "я для тебя всем пожертвовала". Отсюда у нас депрессии, психозы, скрытый алкоголизм.

Рождение ребенка не должно становиться клеткой без выхода для родителей, потому что есть, конечно, индивиды, любящие своих тюремщиков, но большинство их, все-таки, тихо ненавидят. А уж если такие чувства испытываются к ребенку, что вот он перекрывает все возможности, что если бы не он... то тут такое табу, что ненависть перерождается хотя бы в безудержное желание контролировать каждый шаг своего тюремщика. И ребенку от этого лучше не будет.

Я согласна с современными теориями воспитания, которые утверждают, что ребенок - не часть родителей. Он сам по себе личность. И эту личность просто надо приучать к тому, что он - еще не весь мир. Дети могут так думать, эгоцентризм очень силен просто биологически, до самого школьного возраста. А потом их начинают учить компромиссам, лет с 6.

Когда в дискуссии никому из участников не приходит в голову, что планы папаши отобрать сына у бывшей жены на основании того, что она нашла себе постоянного мужчину, не выдерживают критики - это жесть. Именно это и заставило меня написать об этой истории. Причем, никто ведь там даже не поинтересовался возрастом пацана, личностью родителей, личностью приведенного мужика. Нееее, по определению: женщина - значит, у тебя только обязанности и никаких прав. Как будто в природе есть пол под названием "мать". Ага, 21-й век на дворе.