Висит пост в Дайрибесте
the-best-of-thebest.diary.ru/p218713056.htm, который меня не то что обозлил, а заставил испытать досаду. Ну да, про преуменьшение результатов многие писали, и я тоже, наверное, и этот метод реально бесит. Но у монетки есть обратная сторона. Когда на твое хорошее кто-то реагирует своим "ну сойдет, хотя могла бы лучше постараться", и это НЕ соответствует собственной оценке вложенных усилий (иногда соответствует), то бесит. Но ты учишься вырабатывать иммунитет к чужому мнению. Что касается остального, с автором я категорически не согласна.
читать дальшеЗнаете, существует понятие социальной гигиены, по правилам которой разбрызгивать свои эмоции в кругу людей, мало знакомых с деталями твоей жизни, и ожидать при этом от них заточенной под твой случай реакции - это странно. А отреагировать на чьи-то излияния такими банальностями, как написано в статье, может только такая категория людей. Например, коллеги на работе или приятели по увлечениям, а также барманы, таксисты и парикмахеры. Ничего, кроме того, что в статье Яны Филимоновой обозначено "обесцениванием" они и не предложат, а эти "ну не надо всё так остро воспринимать", "могло быть и хуже" - это, по сути, их благотворительность незнакомому бедолаге. Который хрен знает из-за чего бегает по потолку, но ведь бегает же, надобно утешить. Вот объявляет мне чисто по работе знакомый фельдшер, что оказался гордым одиночкой, например. Я о нем вообще ничего не знаю, кроме того, что он чертовски ленивый работник, поэтому уточняю: "Тебе посочувствовать или поздравить?". И вижу, что ожидал чего-то другого. Но я же не знаю, чего.
Вот если к общим фразам начинают прибегать близкие (или те, кого ты считаешь близкими по умолчанию - друзья, семья и родня), то тут есть над чем подумать. Как минимум над тем, не запугала ли ты этих близких своим отторжением их манеры выражать сочувствие. И что они поэтому ничего конкретнее общих фраз и не смеют предложить? Если даже их, а то ведь и вообще промолчать могут.
А некоторые моменты, которые эта Яна Филимонова называет " обесцениванием", называется mindfulness - умение проживать каждый момент своей жизни осмысленно.
"А у многих ещё хуже" - это обесценивание?! Дудки, это призыв к пониманию, что так оно и есть. И к умению быть благодарной за то, что есть. Раньше люди молились за тех незнакомых, кто страдает от невзгод и ненастья. Мы же можем хотя бы почувствовать благодарность, засыпая в чистой постели под крышей над головой, а не на обочине тротуара Нью-Дели или в палатке какого-нибудь лагеря для беженцев - и это ещё не худшие места, в которых человек может оказаться.
То, что Яна Филимонова называет "магичским мышлением" - это реальность, отрицать которую глупо. Если человек видит в своей жизни одно дерьмо, то он либо так и не вышел за всё это время из загаженного туалета, либо смотрит по жизни только на дерьмо. Так что да, не гневи Судьбу жалобами, а оглянись вокруг. Это не обесценивание, а призыв.
Ну а в "позитивной психологии в плохом смысле" она и вовсе набрала кучу форс-мажоров. Когда человеку предлагают искать во всем что-то хорошее или относиться к чему-то легче, его не обесценивают. Ему предлагают освободить себя от навязанного его сценария. Если тебе дан орущий начальник, а работу из-за одного идиота тебе менять не хочется, то ничего не остается, как отключать слух на эти сотрясания воздуха. Или поискать начальника, который ведет себя адекватно. Позитив же? К партнеру-абьюзеру и правда сложно относиться позитивно, и воспринимать абьюзы полегче тоже как-то затруднительно. Но вот дать ему пинка под задницу - это позитивище. А что до болезни, то уверяю - на позитиве и сарказме она переносится и впрямь легче. Помирать - так с хохотом.
В общем, сдается мне, что Яна Филимонова писала свою статью для очень требовательно относящихся к окружающей социальной среде личностей, которых природа "благословила" гипертрофированным пиететом к населяющих их головы колониям глюков. Но у меня для них паршивая новость: окружающей социальной среде наплевать на эти индивидуальные глюки, она такая, какая есть. Так что альтернатив у нас только две: или убиться об эту среду и закончить дни брюзжащим на всех и всё типом в тоге страдальца, или поработать с настройками колоний своих глюков - и закончить свои дни под юмористический внутренний монолог.
-
-
11.12.2019 в 16:01Вот это просто вынесло мозг:
В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
О чем она вообще?
Так и вижу диалог:
- Официант, меня муж побил, видите какой синяк?
- О, мадам, воспринимайте это легче, надо во всем искать хорошее.
- Да ты обесцениваешь мою реальность!
- Нет, просто я официант, а не сотрудник полиции и не психотерапевт.
-
-
11.12.2019 в 18:49Партнером-абьюзером вообще дико грузить первого встречного, а не первые, наверняка, 1500 раз уже сказали, что "беги, детка, беги".
-
-
11.12.2019 в 21:36-
-
11.12.2019 в 21:43-
-
11.12.2019 в 21:46-
-
11.12.2019 в 21:49-
-
11.12.2019 в 22:00-
-
11.12.2019 в 22:57-
-
12.12.2019 в 11:37-
-
12.12.2019 в 11:54-
-
12.12.2019 в 12:33MirrinMinttu, при этом как-то забывается, что посторонний чел вообще-то ничего вовсе уж душевного выражать и не должен, этикет требует довольно протокольного выражения соболезнований - и все. Рыдать совместно над почившим хомячком, порванными колготками и даже, о ужас, над смертью любимой бабушки постороннего чела этикет не обязывает никого.
-
-
12.12.2019 в 12:52-
-
12.12.2019 в 13:08MirrinMinttu, имхо, самая здравая стратегия. Естес, к друзьям и близким не относится, это само собой.
-
-
12.12.2019 в 14:06Про собаку написала, потому что знаю, что нытиков никто не любит, в какой бы тональности им не подвывали, и это, в целом, правильно с точки зрения естественного отбора. Многие бьются с худшими бедами, в том числе дети в Африке.
Возможно, моя проблема в том, что я таки люблю присесть людям на уши, но не с той целью, чтобы они проблемы мне решили или утешили, а чтобы послушать ноосферу и синтезировать для себя какое-то решение. Кого-то может изрядно раздражать, не спорю, но были случаи, когда мне реально помогали советом люди, которые вообще не обязаны были ни слушать, ни знать, как меня зовут.
Сама я не раз выслушивала эпические истории от, например, таксистов и парикмахеров, потому что what goes around comes around.
Извините, если я опять не поняла, о чём речь)
-
-
12.12.2019 в 14:07-
-
13.12.2019 в 00:41Поясню примером. У моей матери была впоследствии уехавшая в Израиль подруга юности - биолог, доктор наук. И она люто надеялась, что я тоже стану доктором наук. А я, мразь такая, из-за тяжелой болезни была вынуждена бросить аспирантуру. И что еще хуже - вот же гадина - стала писать фэнтези. Думаешь, она была рада, когда мою книгу напечатали? Да для нее это был ужас - дочь не доктор наук, она писательница и пишет какую-то там стремную фэнтези! Я была позором семьи, понимаешь? И только когда она обнаружила, что мои книги читают, любят и ценят знакомые доктора наук и - о ужас! - даже академики, меня амнистировали.
Вот это и есть обесценивание. Настоящее. Не "посторонняя тетка сказала, что мои графоманские высеры написаны безграмотно, и прежде чем выкидывать их в блогосферу, неплохо бы для начала хоть немного выучить родной язык, а-ааа, она меня обесценивает, она гадина!!!" Нет. Дома, в семье. И по полной программе.
Так что прости, но этот пост о другом. Да - снежинки его возьмут на щит, тут и к гадалке не ходи. Но он все-таки о другом.
-
-
13.12.2019 в 01:13Так что прости, но этот пост о другом.
Ela, извините, но нет.
В тексте обсуждаемой статьи русским по монитору: объяснить близкому или знакомому.
Зна-ко-мо-му.
Лично меня как раз это подбесило.
То есть, претензии предлагается катать человеку, к-рый вообще ничего, кроме вежливости, не должен. И если некую социальную поглажку он-таки в ответ на жалобы выдает - он совершает некую эмоциональную работу, выполнять которую не обязан. Доброе дело делает - а уж что утешить он пытается, как может, а не как мечталось бы страждущему - не его вина. Знакомый - это не профессиональный психотерапевт и не задушевно близкий друг или родич, знающий, как именно следует беседовать со Снежинкой Имярек, чтобы она сочла эмоциональное обслуживание годным, поглажку - качественной, а не возмутилась "обесцениванием".
-
-
13.12.2019 в 01:31puniagapi, но статья-то не о нытье!!! Она о том, что кто-то кое-где кому-то сказал что-то не то, что другой хотел услышать. Нытье - это вообще другой аспект. Это та же психотерапия. Выговорился - полегчало, кто-то даже погладил, кто-то увидел ситуацию вообще с другого угла, и это вдруг помогло, кто-то напомнил о пресловутых детях Африки, потому что искренне хотел утешить, что эта твоя беда - ещё пол-беды, выше нос. И это тоже большинству помогает. А то вдруг замечаешь, что вместо обсуждения своих горестей, с чего все началось, вовсю обсуждаешь политическую ситуацию в Зимбабве, и выть уже не хочется ни в какой тональности. И это нормально. Ненормально, когда утешаемый начинает фырчать, что его неправильно утешили, и это обесценивает его переживания.
Rotlaust Munin, ибо достало!!!:umnik
Ela, мне кажется, что описанное тобою - это не обесценивание, это полное неприятие. Неприятие того, что рядом находится самостоятельная личность, принимающая самостоятельные решения, и, боюсь, это заложено в патриархальных культурах. "Не должно сметь свое суждение иметь" - и точка, потому что старшие сказали, что тебе нужно делать, чувствовать, как думать и даже с кем жить. Не приняла правил игры - значит, изверг, безразличный к чести семьи и пр. Плавали, знаем. К счастью, в наше время вовсе не обязательно выслушивать все эти килобайты словесного поноса в свой адрес, потому что понятно же, что человек относится к тебе плохо, и лучше быть от него подальше. Я абсолютно уверена, когда начинается систематическое измывательство между детьми и родителями или между супругами, то тут надо не разговоры разговарить, а собрать чемодан и хлопнуть дверью погромче. Это не обесценивание, это гораздо хуже.
Именно поэтому я восприняла текст, как текст про отношения достаточно посторонних людей. Потому что когда люди близкие, и какая-нибудь глупость не брякнута в досаде, а идет постоянным фоном, то - это НЕ близкие люди.
-
-
13.12.2019 в 01:37MirrinMinttu, да. И, кстати, в дружеской близкой компании допустимы, имхо, фразы и выражения, которых никогда не скажешь постороннему (и можешь неверно понять, если их скажет посторонний), а среди своих это будет ок норм и даже развеселит.
-
-
13.12.2019 в 02:14Именно поэтому я восприняла текст, как текст про отношения достаточно посторонних людей. Потому что когда люди близкие, и какая-нибудь глупость не брякнута в досаде, а идет постоянным фоном, то - это НЕ близкие люди. вот постоянно говоришь себе это - а все равно больно.
Да и знакомые - это не мимолетный попутчик и не официант в кафе. Это не близкие друзья - но это постоянный круг общения. Это коллеги по работе, это приятели. И та самая вежливость могла бы подсказать, что когда в семье умерла горячо любимая собака и дети безутешны, не стоит говорить "Смотри на это позитивно - теперь вы сможете всей семьей поехать на курорт". Нет, знакомые - это не посторонние, и родственники и супруги - это не посторонние. И пост этот НЕ о посторонних. Которые и правда никому ничего, кроме уже упомянутой вежливости, не обязаны.
-
-
13.12.2019 в 02:50-
-
13.12.2019 в 12:43Ela, то есть, после всего вы ещё общаетесь?!!! Ты святая.
Отторжение подразумевает обесценивание, но не всегда. Отторгающий, если он в здравом уме, может отдаленно отдавать должное, что да, в чем-то там отторгаемый вполне преуспел, но отторгаемый настолько исключен отторгающим из его мира, что и двух мыслей в сторону того успеха не будет. Не потому, что отторгаемый занимается, по мнению отторгающего, какой-то хренью, а потому, что отрезанный ломоть и вообще.
Нет, Эла, знакомые - это несколько оттенков, а коллеги и вовсе посторонние люди, если не друзья-приятели. Тут тоже ведь вопрос о правах и обязанностях. Друг обязан быть абсолютно честным в обсуждении проблемы, знакомого эта не всегда приятная обязанность не связывает. Он может сказать себе "да взрослый же человек, чего я буду лезть", и избежать этим углубленного разбора ситуации. Истинная хохма наступает тогда, когда один считает, что говорит с другом, а другой офигевает, что с чего это легка знакомый человек лезет в личное пространство
-
-
13.12.2019 в 17:00И другое дело, если в обесценивании окружающих обвиняют люди, желающие внимания, и это их поведение по жизни. Но это уже попахивает нарциссизмом.
Ну и понятие конвенциональной социальной нормы у всех свое, так что с обратной связью угадать в принципе нелегко. Если бы эту норму хотя бы все соблюдали...
-
-
13.12.2019 в 18:44А насчет отношения к посту, о котором идет речь - ИМХО, тут все дело в том, как кто понимает прежде всего слова "близкие и знакомые".
-
-
13.12.2019 в 22:21+100. Как же мне нравятся ваши формулировки)
Мне кажется, умение чётко различать, кто для тебя близкий человек, а кто нет - один из самых полезных навыков в жизни. И да, этот параметр практически не связан с такими факторами, как кровяное родство, формальностями типа регистрации брака или декларируемыми словами.
По опыту, ясное понимание, кто есть кто, и соответствующее поведение на несколько порядков улучшает кечество повседневной жизни.
-
-
14.12.2019 в 01:29Ela, я - несомненно взрослая, и чаще всего понимаю, почему люди ведут себя так, как ведут. Но не прощаю. Я не обидчива, хоть и вспыльчива, поэтому меня надо конкретно достать, чтобы этого добиться, но если уж, то это навсегда. И конечно же мы все вкладываем свой смысл в понятие "близкие и знакомые". Классические же типы - у кого-то, как у меня, границ внешнего круга личности практически нет, но во внутренний круг допускается редко кто, а в само ядро - вообще никто, разве что котики. А у кого-то уже внешние границы очень сильные, но если человек через них пропущен, он навсегда близкий, что бы ни творил.
Ранита, и, что характерно, это понимание даже не всегда подразумевает какие-то радикальные действия типа "бечь, теряя тапки". Просто перестаешь ожидать от людей того, что они дать не в состоянии))
-
-
14.12.2019 в 02:48Ты ведёшь общие дела с теми, кто на практике доказал адекватность. Открываешь душу тем, кто на практике показал, что достоин доверия. И не тратишь силы на людей, доказавших обратное.
-
-
14.12.2019 в 11:43