Старость в радость?

[MirrinMinttu]

Периодически в жж всплывают обсуждения проблем с престарелыми родственниками. То есть, кто-то, находящийся в совершенном отчаянии, клинической депрессии и начавшихся проблем с собственным здоровьем, кричит "не могу больше, что мне делать?!", и сотни людей делятся более или менее схожими проблемами. А "сдавать в приют" - это социальное клеймо, носить которое не каждый согласится. Напишу здесь свои наблюдения. Понимаю, что страна другая, и модель семьи другая, но некоторые моменты - они повсюду общие.



Во-первых, вы очень удивитесь, но престарелые родственники вовсе не жаждут видеть родственников молодых вздрюченными, замотанными, зачуханными. Когда человек даже сильно-сильно болен, а не стар, у него появляется повышенная потребность к красивому и весёлому. В послеоперационных отделениях особенно любят красивых молодых и/или весёлых медсестричек любого возраста. Их дежурств ждут. Старики, даже те, кто впал в глубокую деменцию, тоже чувствительны к позитиву и красоте. Букет ярких цветов на столе. Красивая тарелка. Красивая выкладка на тарелке. Новая скатерть или салфетка, красивая и чистая ночная рубашка, красивые носки - они это видят, они этому радуются.

Общение с престарелыми - это особая статья. Все старики, которым 90 и больше, даже сохранившие ясность ума, быстро устают от движения и шума, даже если общаются с обожаемыми пра-пра-правнуками. Час максимум. Если дети находятся в бегательном-хватательном возрасте - то полчаса. Лучше общаться чаще, но меньше по времени. Отходят старики от такой усталости несколько дней. И, знаете, некоторые впадают в истинную панику при известии, что в гости придут малые дети, которые будут хватать всякую мелкую фигню с доступных поверхностей.

Если в наличии деменции разных степеней тяжести, то картина усложняется. С кем-то лучше общаться так, словно он тебе ровня по восприятию. Что-то весело рассказывать, смеяться над общими шутками, обсуждать передачи, просто трепаться ни о чём, лишь бы с настроением. С кем-то слов надо поменьше, а помурлыкиваний ласковыми междометиями побольше.

Отчитывать стариков в деменции за испачканную одежду или капризы совершенно бесполезно. Это слив раздражения ухаживающего, и ничего больше. Потому что стыд и отчаяние от своей слабости сохраняются удивительно долго на инстинктивном уровне. Лучше предугадать возможные неприятности. Подстилать впитывающие простынки, использовать прокладки для недержаний сразу, как только старик поднимается, после мытья, с унитаза, защищать одежду "слюнявчивами" при еде, и всегда иметь на видном месте бумажные салфетки. Одежда и бельё должны быть чистыми всегда. Уход за стариками - это непрерывная стирка, даже если защищать кровать впитывающими простынками. Я заметила, что многим неприятны ночные рубашки, которые используются больше, чем пару ночей. Они чистые, но не "свежие".

Прикосновения - это особый приём. Прикосновения, тёплые, "широкой ладонью", создают атмосферу комфорта и безопасности. Поскольку у всех стариков кожа сухая, это поглаживание можно совместить с намазыванием кремом. Кстати, крем с приятным запахом стариков бодрит. Дополнительный бонус - можно заметить начинающееся воспаление, если вдруг привычное прикосновение становится для старика болезненным. Крем всегда наносится на руки и ноги снизу вверх, очень лёгкими движениями, потому что кожа тонкая. По спине - круговыми движениями, с лёгким массажем ладонями. Не забываем декольте и грудь, они пересыхают очень сильно.

А ещё есть масса особых приёмов с питанием, прогулками, просмотром тв... Не говоря о том, что личность остаётся с человеком до конца. Склочная тётка или злобный мужик не станут седенькими ангелами и после 80.

Вот как вы думаете, может ли такой уход обеспечить работающий родственник, которого нет целый день, а когда он, замотанный, вваливается домой, то его может ожидать всё, что угодно - от лежащего на полу старика до пожарной команды, вызванной соседями, потому что старик заботливо собрал всё, до чего смог дотянуться, сложил в микроволновку, и стал "разогревать". Я уж не говорю о том, что в определённом состоянии "поесть" сводится к открытию и закрытию холодильника, а "сходить в туалет" - это зайти в санузел и просто спустить воду.

Положа руку на сердце - кто из нас способен весело и сноровисто переносить общение со стариком, находящемся в деменции, 24/7? Уверяю, что никто. Кто сидел, тот знает, как это невыносимо даже в более короткие промежутки времени.

И, наконец, даже если старик видимо находится в сносном здравии и достаточно твёрдой памяти, от него нельзя ожидать его же уровня даже годичной давности. Процессы чуточку замедляются с каждым годом. Собственно, мы делаем тесты на состояние памяти, и отмечаем изменения в общем состоянии каждые полгода. И эти изменения есть. В общем и целом - всегда в худшую сторону.

Поэтому я голосую за то, чтобы к старикам проявляли достаточно милосердия, определяя их в дома для престарелых. Тех, кто в лучшем состоянии или с только начинающейся деменцией - туда, где у каждого своя комната и обслуживание по договору, в дополнение к базовому пакету. Им ещё важно общаться, обедать в общем ресторане/столовой, заниматься гимнастикой в группах, сидеть в фойе и сплетничать. А при желании, всегда можно уйти к себе в комнату, и побыть в тишине.

Для тех, кто достаточно плох, нужна другая форма ухода, где медперсонал не просто помогает при необходимости, а ухаживает постоянно и во всём, и приглядывает постоянно. Потому что чувство защищённости и чёткий ритм жизни взбадривает даже тех, кто дома был совершенно неадекватен.

Но есть группа стариков, которых никуда двигать, в принципе, не стоит. Это лежачие, и те, кто очень сильно привязан к своему дому. Здесь нужна помощь приходящая, причём не просто помощники, но и профессионалы-медики. Медсестра - не менее раза в неделю, фельдшер - не менее раза в 3 месяца, врач - не менее раза в полгода (для пересмотра медикаментов).

В любом случае, молодые не должны жертвовать своими годами активности ради тех, кто угасает. Это ненужная жертва, на самом-то деле. Жертва, которая никого не делает счастливым. А что до социального клейма, то клеймом больше, клеймом меньше... Всегда же найдут, за что осудить.

@темы: истории о медицине

Comments

Гела,

Устраивая старика в дом престарелых ты, фактически, лишаешься возможности повлиять на его жизнь. Только обязанности по отношению к учреждению, и никаких прав.

Это в к вопросу об организации услуг. Потому что свои деньги нужно быть готовым этот дом поиметь во всех неприличных позах.

но они стоят таких денег, что недоступны даже при доходах выше среднего, или же требуют сопоставимых жертв.

Гм. Мой товарищ, определивший туда свою тещу, действительно зарабатывает выше среднего по Москве, но не настолько, чтобы считать его богачом. В России у бабушек, кстати, зачастую, есть собственные квартиры. Приватизация же. За них вполне можно устроить хороший уход.

Кимури,

Я честно скажу - понятия не имею, как мы с мамой поступим, когда ситуация ухудшится.

Да, я понимаю, что ситуация редко бывает легкой. Мою бабушку так же в дом определили, с альцгеймером на дому не справишься, даже сиделки не помогали. И папа всю ее жизнь очень жалел о таком решении, при этом понимая его необходимость.

[Гела]

Кимури, думают-думают( и старики в первую очередь, вроде бы, вменяемые... Вы правы, что шансы есть только у поколения наших родителей и только в случае вала примеров доступных и благополучных дп. И то будет сидеть мысль, что они-то родителей "доходили", а их дети "сдали". Так что я бы на наше поколение уже смотрела, не раньше.

И это две разные проблемы - сиделки-медсестры на дом уговорить и уговорить переехать в чужое место, пусть с уходом и общением.

две стороны одной медали. Я попробовала продавить сиделку - это обернулось такой "веселой жизнью" для мамы, что сиделка едва ей самой не понадобилась. Дома "стены", действительно, "помогли"... И вот в этом случае, я понимаю, что и во мне может быть "мина замедленного действия", я очень ревниво отношкусь к своей территории; поэтому и надеюсь уползти в дп, пока мозг не отвалился.

Пожалуй, бесспорной ситуацией, где я бы обеими руками за дом престарелых и настаивать - это откровенный агрессивный маразм,

всецело "за". Это ситуация, когда человек без спец_подготовки справиться с больным не может, будь он хоть святым.
Daily cream, кто бы спорил

[Гела]

А. Ведьмак,

Это в к вопросу об организации услуг. Потому что свои деньги нужно быть готовым этот дом поиметь во всех неприличных позах.

Запрос должен идти снизу, массовый. Пока все готовы только убиваться, ухаживая. Я ни в одной, самой демагогической социальной программе не видела пункта о развитии дп, они признаются, как неизбежное зло.

В России у бабушек, кстати, зачастую, есть собственные квартиры. Приватизация же. За них вполне можно устроить хороший уход.

В нашей провинции в одной квартире живут по три поколения. Отдавая ее за уход, дети и внуки остаются без жилья.

И папа всю ее жизнь очень жалел о таком решении, при этом понимая его необходимость.

я его понимаю.

[Armilla]

MirrinMinttu, все, все правда! Уж как мы с мамой намучались.... Деменция.
А вот когда определили ее на полупансион - сразу стало легче. Увозили ее на весь день - ухоженная, накормленная ,с педикюром-маникюром... а ведь мы дома ее не могли даже помыть. Совсем перестала ходить + атрофия мышц. И кормили с ложечки... Я-то в другом городе живу и помочь папе ничем не могла. Разве что приезжала как можно чаще ... да и моральная поддержка, что немаловажно.
Конечно, из папиной пенсии вычитали нехилую сумму, но уход за мамой был замечательный!
Дом престарелых - тут его так не называют, а именуют "дом отцов" - похож на санаторий. Заведующая - молодая энергичная дама, человек, что называется "болеет душой" на работе...

[Кимури]

Armilla, вот кстати изменение названия может круто улучшить ситуацию - отсечется куча негативных ассоциаций. (главное, потом новое название не загадить...)

[Armilla]

Кимури, согласна.

[Эльвинг]

MirrinMinttu, по поводу ухода - да, согласна полностью. У меня есть опыт ухода и за родным лежачим дедом, и работы сиделкой - в трудные безработные времена.
Но во всём остальном...

Понимаю, что страна другая, и модель семьи другая, но некоторые моменты - они повсюду общие.

Честно - возникло ощущение даже не другой страны, а другой планеты. Хотя я искренне рада, что существуют страны, где действительно так. Где не страшно определить своего родственника в дом престарелых - он там не угаснет за год, не будет к концу жизни весить тридцать килограммов, не обзаведется жуткими пролежнями, не будет плакать в собственных нечистотах, на него не будут орать и обворовывать, а то и что похуже. Но это - НЕ У НАС в стране. Или почти всегда не у нас. Хотя да - допускаю, что под Москвой и Питером исключения есть. И да - с такими ценами, что даже москвичи не потянут. Мы, самостоятельные, работающие люди из глубинки не потянем точно, даже если продадим не только всё свое имущество, но и себя на органы.

Поэтому я голосую за то, чтобы к старикам проявляли достаточно милосердия, определяя их в дома для престарелых.

См. выше. В ад я не хочу. А за такое - только туда. Без вариантов. Это даже хуже, чем ребенка в детдом. Права детей у нас сейчас хоть как-то защищаются (из рук вон плохо, но это лучше, чем ничего). Стариков - нет.

Как ни странно, многие предпочитают работать за бесплатно, но не сидеть дома. Именно мелкая помощь - еда, гигиена, выгуливание.

Опять - ощущение другой планеты. Где люди могут себе позволить работать бесплатно и сидеть дома, не будучи при этом прикованными к постели инвалидами. Рада, что где-то такое существует.
Гела,

[Armilla]

MirrinMinttu, еще добавлю...
Ведь в таких учреждениях не только простой уход - а еще и физиотерапия и прочее.
Или еще пример. От противного. Мама моей приятельницы живет в Питере. Она в свое время наотрез отказалась переехать сюда, а сейчас, когда петух клюнул... ее и перевозить-то страшно+ никакие страховки не покроют содержание. Не предусмотрено... Раньше надо было!
Так моя приятельница, содержит круглосуточную сиделку.... там, в Питере.
Еще. Я уже несколько лет как открыла себе специальную страховку - если "в случае чего" ("Под Б-гом ходим", страна у нас специфическая)) ) не быть взрослеющим детям обузой. Государство будет платить половину за мою сиделку. Круглосуточную.

[Кимури]

Armilla, кстати, а сколько стоит такая страховка?

[Armilla]

Кимури, не очень много,на наши деньги:-)
Плачу ежемесячный взнос.

[kate-kapella]

Полностью поддерживаю. Когда складывается такая ситуация, надо искать варианты, в которых учитываются интересы и других членов семьи.

[Яртур]

У меня перед глазами печальный пример: любимый дядюшка в возрасте 80+ и его дочь, моя двоюродная сестра. Если бы она не гробилась, совмещая работу/семью/уход за капризным злобным (в активном возрасте был душа-человек) папой, возможно, была бы сейчас здорова. Но она гробилась, игнорируя сигналы собственного тела, которое просто орало "Немогубольше". Результат - онкология, теперь сестра - инвалид-колясочник. Сиделку папе нанимать все равно пришлось, потому что бесплатной прислуги за всё в лице дочери больше нет. Иссякла.

[gerigori]

Ужасное чувство возникает, когда приходит осознание собственной беспомощности в отношении любимого человека, важного члена семьи. Не могу с полной уверенностью сказать, что понимаю эту горечь, но мой друг прибег к услугам сиделки (если интересно: alfameds.ru), и жить ему стало легче - часть переживаний с плеч, по праздникам навещает, говорит.

[Навия]

Долго вспоминала "случаи из жизни". К сожалению, у нас такого заведений, куда бы не страшно было отдавать живых людей, я не знаю. Не так давно у нас в городе вообще скандалишко был по поводу "дома престарелых" - достойного потомка концлагерей. Хотя, на моей памяти, как минимум две, а может и три жизни существенно бы продлил надлежащий уход.

[MirrinMinttu]

Если отвечать по темам.

"Мой дом - моя крепость". Да, бывает. Есть у нас такие пациенты, что встречают ором "опять!" и провожают "до свидания, уходите, и больше не приходите". Но им дети довольно жестко сказали, что выхода нет. Вы, дорогие, не справляетесь, а мы свою жизнь живём. Ну что, терпят)) Иногда даже признают, что благодарны. Вообще, многие старики зудят, что дети мало внимания им уделяют. При этом, не встречала никого, готового порвать с детьми из-за несогласия с участием посторонней помощи. Потому что дети проявили твёрдость. У детей, очевидно, чувство вины всё-таки есть, потому что нашу службу они прессуют совершенно невероятными требованиями. Но они вот такой выход эмоциям нашли. А границы свои отстаивают.

Очень важно. Перед тем, как сказать, что "к тебе будет ходить Маша", надо провести совещание. Собственно престарелый, родственник, предполагаемый помощник. Нужен договор, что делает помощник. И не хватайтесь потом за его функции. Если оговорена стирка, уборка, готовка - это теперь дело помощника, не ваше. Максимум - чай или кофе сварить можете и булочки принести раз в неделю для совместного чаепития. В идеале, лучше проверить, как престарелый реагирует на разных кандидатов. Поверьте, разница есть. У любимой медсестры/сиделки/помощницы гораздо больше авторитета, и отказов от еды и мытья будет меньше. И, поверьте, опять же, вам нужен позитивный работник. Смотрите на лица, когда кандидат общается с престарелым. Диктатор или жалельщик вам не нужны, только деньги зря потратите.

Есть и плачущие по дому, и требующие у детей, чтобы их забрали домой, но снова держатся границы. Здесь важно заблаговременно всё устроить, после первых звоночков. Потому что лучше не будет, будет хуже. Могут быть дни просветления, когда человек начинает напоминать себя прежнего, потом что-то в голове снова перемыкает, и вуаля. Когда устройство на доживание престарелых происходит в период, когда они ещё способны адаптироваться в новой среде, тот удар негатива, который может последовать при ухудшении, принимает на себя обученный персонал, а не уязвимые близкие. И с находящемся ещё в более или менее рассудке человеком можно договориться. Без эмоций, без скандалов, но решительно.

Хочу сказать, что перемены возможны даже в таких культурах, как в Испании, где традиционно весь уход за престарелыми тащили на себе женщины в семье. Теперь уже не тащат.

Кстати. В домах для престарелых даже агрессивные маразматики ведут себя приличнее, чем "в своих стенах". Ну, а те, кто не ведёт - отправляются, через больницу, в закрытые отделения старческой психиатрии. Понятия не имею, как они там с такими справляются. Знаю точно, что от медикализации уже годы как отказались. Очевидно, всё-таки терапиями и достаточным количеством персонала.

Битвы с муниципальными службами. Мы тоже воюем. Постоянно. Плюс в том, что права сначала инвалидов, а потом и престарелых, прописаны в законах, принятых в более хорошие времена. Льготы прикручивают, но отменить их не могут. Пока, во всяком случае. Главное - иметь информацию о том, что положено. У нас всё начинается с участкового соцработника. Это, конечно, занимает время и требует энергии, но другого пути нет. У соцработников есть даже энное количество "кризисных" мест в муниципальных дп, куда можно поместить престарелого, который не может находиться дома даже со всей возможной муниципальной помощью. Что касается родных и близких, то им надо внятно озвучить, что они не могут увеличить количество времени, которое тратят на помощь престарелому родственнику.

Судя по тому, что российская медицина быстро перестраивается по тому образцу, который я вижу и у нас, предполагаю, что так же быстро перестраивается система работы соцзащиты. Просто на соцработников я в жж не подписана, а на врачей - да. Не доверяйте вашим откуда-то взявшимся представлениям, идите в соцотдел и выясняйте. И помните, что модель жертвенности не нужна никому из вовлеченных, и совершенно не выгодна государству.

[kate-kapella]

Не доверяйте вашим откуда-то взявшимся представлениям, идите в соцотдел и выясняйте.

Кстати, да. Когда у нас несколько лет назад на руках оказалась лежачая бабушка, мы тоже думали, что кранты, никто не поможет. А потом побегали, повыясняли, и в итоге органы соцзащиты предоставили соцработника, который не только приносил продукты, но и мыл ее, плюс медсестру, приходившую делать уколы. И все это совершенно бесплатно. Я даже описать не могу, как это облегчило жизнь всем родственникам.

[MirrinMinttu]

kate-kapella, и я точно знаю, по опыту френдов, что бесплатные урологические прокладки, простынки, памперсы тоже можно получить. А в расходах эти моменты очень чувствуются.

[Гела]

MirrinMinttu, я опять же согласна с каждым словом. Но, к сожалению, на практике оно работает крайне редко. Зато в моем окружении были случаи попыток суицида стариков при попытке детей подключить сиделку/решить вопрос с пансионатом, обращений в милицию, скорую, третирование соседей - и дети, кроме всего ассортимента проблем, получали еще и разбирательство с законом. Может быть, я опускаю руки, но массовый психоз "только дома, только сами" у старшего и среднего поколения неизлечим; и как исключить эмоции и скандалы, если диалога нет, я не очень представляю.
Предоставление лекарств и средств ухода - да, согласна, работает, тут я ни слова не скажу. Про соцработников у меня информация из первых рук, крестная 15 лет работала, совсем недавно ушла на пенсию. В провинции они не предоставляют услуг по гигиене, возможно/ в Москве другая схема. Там вообще вся социалка более "западная"

[Яртур]

Гела, ну так почти все дементные старики рассказывают небылицы и жалуются, что их якобы избивают/морят голодом/выгоняют из дому, это классика жанра. Милиция и "Скорая" обычно с первого раза понимает, с кем имеет дело, а соседей нужно своевременно предупреждать (можно - предъявляя медицинские заключения).
Исключить эмоции и скандалы нереально, дисфория - продукция сенильной деменции как заболевания. Я сестре миллион раз говорила: поставь перед фактом, и пусть попробует лупить и материть сиделку - получит обратную связь и угомонится. Не послушала, теперь сама - тяжелый инвалид.
А насчет "только дома, только сами" - ну как "сами", если бабуся уходит в булочную и теряется, забыв домашний адрес, если она открывает и оставляет включенной воду, забывает выкипающий чайник на плите, впускает в квартиру шаромыжников, а дети в это время на работе? Чисто физически - как?!

[Гела]

Яртур, я к тому, что не все способны выдержать прессинг с двух сторон, старика и соц_служб/милиции/соседей (которым пофигу на любые справки, они требуют, чтобы дедушка/бабушка не стучала по трубам). У меня примеры перед глазами, и массовость пугает: это очень много нервов и денег. Надеюсь только, что это мои источники такие "везучие", и это печальные частности, а не общее место.

[Яртур]

они требуют, чтобы дедушка/бабушка не стучала по трубам)

Гела, отвечать "Вот пристроим наконец в ДП, и перестанет стучать, другого выхода нет ни у нас, ни у вас". И попросить засвидетельствовать тому же участковому, что бабушка неадекватна и нуждается в контроле. И предупредить: "Бабушка может устроить пожар, взрыв бытового газа или потоп, имейте это в виду".
А старика, я считаю, в таких условиях нужно ставить перед фактом. Как маленького ребенка, да. Ребенок не хочет в ясли, плачет, но идет, потому что маме нужно на работу, а он не в состоянии о себе позаботиться. Так и здесь.

[kate-kapella]

Гела, моя бабушка была именно в провинции и даже не в областном центре, а в небольшом городе. Но если речь о деревне, то да, там ситуация с социалкой очень плохая.

[brekikex]

Я поработала немножко в Германии в Красном кресте (ежедневные выезды на дом с гигиеной, уколами, надеванием утягивающих колготок и пр.) и в "доме престарелых". Сама хочу в старости в такого типа дом. Там и музыкальные занятия, и спорт для тех, кто может хоть что-то, и танцы сидя, и ежедневние кофе в 4 часа. Выставки рисунков, посещения каких-то авторов, музыкантов. Конечно, есть разница в качестве персонала и услуг, но в целом там здорово. Представляете, качель для колясочников? На эту качель заезжают в каляске.


Но... одно слово "дом престарелых" для моих родителей служит страшилкой много лет. Ничего страшнее, чем то, что мы их сдадим туда, для родителей нет. С ужасом жду, когда наступит их поздняя старость.

[Аурелиано]

MirrinMinttu, kate-kapella, а не знаете, что нужно для получения такой помощи и куда обращаться? Мы бы не отказались от бесплатных урологических прокладок, например, они стоят весьма недешево.

[MirrinMinttu]

Гела, разница менталитетов. В Финляндии срабатывает лютеранство: каждый должен обустраивать свою жизнь сам, используя все имеющиеся инструменты. Не принято, чтобы дети цеплялись за родителей после лицея, и не принято, чтобы старики отбирали жизнь у молодого поколения. Это не отменяет заботы и привязанности, но "надо справляться самому" - девиз страны. Доходит ведь до того, что многие свято веруют, что их клерковских пенсий хватает на безбедное проживание в таком дп, как тот, в котором я, в основном, бегаю, да ещё остаётся на парикмахера, ежевечерние посиделки в кафе, и прочие приятные мелочи. Но там контингент родных, который может себе позволить подкидывать старичкам на коньячок. Те, кто живёт на пенсию (есть и такие), живут в потрясающе аскетической обстановке.

Не могу себе представить людей, которые ставят перед детьми дилемму: или ты отказываешься от своей жизни, или я себя убью. Это уже само по себе ненормально, пожирание чужих жизней. А как здоровый человек должен реагировать, если его жизнь пытаются сожрать? Правильно, останавливая агрессора. А уж каким путём, это зависит от отношений.

Яртур, кстати, это не преувеличение - могут вполне устроить пожар, взрыв, потоп. Некоторый выход находится в том, что можно на щитке отключить плиту хотя бы. Чайники сейчас сами выключаются, кофеварки уже годы выпускают с функцией автоматического отключения через 40 минут. Микроволновка максимум вырубит все пробки, не слышала, чтобы пожар получался. Но вот если газ - понятия не имею, как можно выкрутиться.

Без скандалов можно, хоть и трудно. Главное - не поддаваться на провокации. Худшее из того, что я видела это ор, что "я больше не могу!" Лучшее видела сегодня. Приболевшая старушка фырчала на дочь. Старушке вот-вот 99, дочери, соответственно, 70. Так она вообще не велась. Пропускала упрёки мимо ушей, и целенаправленно продавливала то, что было необходимо продавить - и преуспела.

[kate-kapella]

Аурелиано, мы обращались в местную социальную службу.

[MirrinMinttu]

brekikex, ой, не представляю качели для колясочников! У нас поскромнее, чем в Германии, и активитетов явно меньше, чем в Англии, с которой могу сравнить. Но, опять же, менталитет. Если в Англии на каждое театральное представление привозят стариков автобусами, то здесь фиг вытащишь даже за дверь на концерт, в помещение ресторана. В театр поехали бы единицы из трёх корпусов.

Ну, вдруг повезёт, и все сохранят рассудок и в поздней старости. Есть и такие, и не так уж мало.

Аурелиано, насколько я знаю, люди обращались в свой социальный отдел, а оттуда их перенаправляли в нужные службы. Что нужно: диагноз врача о недержаниях, носящих неизлечимый характер, и длящихся более 3 месяцев.

[MirrinMinttu]

Да, ещё один важный момент, о котором я не упомянула. Деменции любой, даже лёгкой степени, влияют на механизм принятия решений. Человек просто теряет способность что-то решить, и вязнет в бесконечном чувстве тревоги. То есть, когда, например, идут переговоры о пакете услуг, присутствие самого пациента рекомендуется, но ситуация должна быть построена так, чтобы человек чувствовал, что его мнение имеет значение, но на самом деле не принимал решений, потому что он на это не способен. Конечный результат переговоров должен быть потом изложен тоже особым способом. Во-первых, наедине, чтобы не было посторонних, отвлекающих внимание. Во-вторых, максимально просто, без лишних объяснений, потому что деменции отнимают способность выхватывать основное в потоке слов. Лучше напечатать крупным шрифтом расписание. Например, "8:00. Маша придёт, и приготовит завтрак. 10:00. Прогулка с Машей".

Я также заметила, что и те старики, которые не страдают деменциями, но обладают характером повышенной тревожности, тоже не могут/не решаются принять решение. Им нужна помощь родственника, которому они доверяют, и которого уважают. Почему-то. Эти доверие и уважение могут быть никак не связаны со степенью близости. Иногда в число лиц, не заслуживающих доверие, может попасть собственный ребёнок, если старик недолюбливает его супруга/супругу. Эта нелюбовь может, без всяких оснований, перерасти в убеждённость, что "он/она моей смерти хочет".

И, наконец, осознание собственного одряхления почти всегда приводит к тому, что престарелый начинает отвергать всё. Очень часть звучит "я требую" и "я возражаю", без продолжения, чего требует и против чего возражает. Или сидит старушка, и фырчит, что ей вечно холодно, а халата нет, чтобы в него закутаться. Дочь вынимает из шкафа не менее трёх халатов и шерстяное пончо, но старушка раздраженно отвергает: "убери это отсюда!". Оказывается, она тоскует по халату, который у неё был лет 30 назад, и который, по её мнению, дочь выкинула. Потом выясняется то, что подспудно мать не может простить дочери, что та её перевезла из больницы прямиком в элитный дп. Нет, доводы разума (почти не видит, практически не слышит, задыхается) не действуют.

Кстати, именно тот родственник, который больше всего заботится о престарелом, зачастую становится нелюбимым. Ведь этот родственник покупает продукты, оплачивает счета, организовывает поездки к врачу. То есть, невольно становится как бы диктатором в глазах опекаемого. Не ожидайте благодарности за свою тяжелую работу, её не будет. Выход находится в привлечении муниципальных служб. Дети как бы просто приходят в гости, а все регламентирующие жизнь опекаемого действия проводятся чужими.

[Гела]

MirrinMinttu, разница менталитетов потрясает. Я по работе сейчас много общаюсь с американцами, немцами - а по вопросам семейных отношений кажется, что с марсианами. Причем, модель супружеских отношений плюс-минус близка, а вот родители-дети и родственники в целом - другая планета.

Не могу себе представить людей, которые ставят перед детьми дилемму: или ты отказываешься от своей жизни, или я себя убью.

Вы же писали про потерю критичности мышления; они считают, что вместе жить легче, правильнее и вообще.

именно тот родственник, который больше всего заботится о престарелом, зачастую становится нелюбимым.

именно. Когда я жила с мамой и бабушками, я была врагом номер один, затерроризировавшим старушек и подмявшим, цинично и расчетливо, бесхарактерную мать. Я переехала, и Черным Властелином резко стала мама, а в моем присутствии бабушка вела себя как заечка (и только мне удавалось добиться от нее какого-то толку; собственно, и, умирая, она игнорировала маму и вторую бабушку, цепляясь за меня...)

Худшее из того, что я видела это ор, что "я больше не могу!"

Это не худшее, увы(
Яртур, я иногда думаю, что специалисты нужны не только старикам. В мой мир розовых поней в последние два-три года ворвалось слишком много неадеквата.
kate-kapella, нет, речь о городе-миллионнике с, к сожалению, в хлам разваленной социалкой.

[MirrinMinttu]

Гела, в Финляндии родители даже не считаются членами семьи взрослого человека. Юридически. Никто не отпустит в оплачиваемый отпуск посидеть с заболевшим родителем, и даже на похороны. За свой счет - да, пожалуй. А могут и не отпустить. Так что культура отношений формируется. Хотя в основе - именно религиозная мораль. О религии давно забыли, а мораль осталась. Я думаю, что не могу себе представить старика, угрожающего суицидом, именно потому, что суицид здесь считается порицаемым. Самоубиваются, тем не менее, финны много. Не редкость - убийство с самоубийством. Не то, чтобы много, но несколько раз в год. Престарелые пары и огнестрельное оружие. Но это всегда - шок для окружающих, потому что ничто не предвещало. Помню, как одна наша подопечная старушка, после смерти мужа, убила себя сильным болеутоляющим. Да, она пыталась некоторое время жить. Никаких внешних причин для такого шага не было, да и муж умер не скоропостижно. Она просто не пережила собственного одряхления, и, видимо, не хотела такого затяжного конца, как у мужа.